cansei de inventar

Agora eu sei

2012-01-28T12:33:00.000-08:00

Amor é quando a paixão acaba e você simplesmente não nota, sabe?

De uma vez por todas

2011-12-18T06:03:00.000-08:00

''Que a distância aumente a ponto de virar "nunca". Nunca mais. '' (Marcela Egito)

Morena, presta atenção: não havia amor. Você poderia parar com essa mania de poetizar cada sensaçãozinha. É bonitinho, mas bagunça tudo, não percebeu? É claro que eu gostei de você, do que passamos, fizemos e dissemos. Aquela música ainda me faz sorrir lembrando de você, e eu ainda admiro muito o seu jeito. Mas, sabe, eu admiraria muito mais se você menos intensa.

É tua intensidade que te mata. Foi ela que matou qualquer indício de beleza que existia no que tivemos. Sei que a culpa é um pouco minha, porque eu alimentei muito disso tudo. Quer dizer, eu realmente adorava o que você escrevia, dizia e fazia, isso sem falar no resto todo. Mas, cá entre nós, tu me pintou como um príncipe que eu simplesmente não sou. Não tenho condição de ser. Não quero ser. Não agora, nem pra você. Eu só queria um pouquinho de atenção, e você me deu tudo isso.

Eu prefiro você assim, de longe, sem tentar me encaixar no teus dias ou se encaixar nos meus. De verdade, funcionamos melhor assim. O que eu quero dizer, é que acabamos. Ponto final. Ocupa tua mente com outra coisa, vai ler, sai pra beber, sai dando pra outros caras, sei lá. Se vira: me esquece! Me deixa pra lá, me tira da vida, da mente, do coração. Faz igual eu fiz com você. Desculpa a falta de tato e sensibilidade, ok? Mas talvez assim seja mais fácil entender.

Um beijo pra você moça bonita,
do não-mais-teu.

Se dê o direito de ser

2011-12-09T05:57:00.001-08:00

Admita que música nenhuma do Chico Buarque te anima mais do que aquela balada nova da Rihanna num sábado à noite, ou que o sonho da sua vida é casar na Igreja e entrar de mãos dadas com teu pai ao som da marcha nupcial. Pode confessar, também, que você gosta muito de Caio Fernando Abreu porque acha ele sensível, afinal. E colocaria todos os dias uma frase dele no seu facebook, se pudesse. E além dele, o Veríssimo, a Tati Bernardi, o Gabito Nunes, sei lá mais quantos.

Declame as poesias de amor mais conhecidas e manjadas e saiba cantar todas as canções do bon jovi (em especial ''Always''). Declare seu amor com uma canção, com uma carta, uma caixa de bombons, um bilhete no guardanapo, um beijo roubado, sei lá.

Dê risada com comédias românticas e indique-as aos seus amigos, não importa o quão mal-produzidas elas sejam. Se entupa de sorvete no sofá da sala conversando com uma amiga ou amigo. Faça pipoca pra assistir ao Faustão aos domingos com a sua mãe.. Vá a um barzinho sexta á noite e fique tão bebado a ponto de não lembrar nada no dia seguinte.

Pode ouvir Taylor Swift de vez em quando e achar bonitinho, pode dançar numa roda de samba até o dia raiar, pode ir pra micareta pular atrás de um trio sem propósito algum, pode mandar sms de madrugada e se arrepender, fazer tempestade em copo d'água, se apaixonar à primeira vista, chorar com o último capítulo da novela das oito...

Pra quê saber direito quem é o Almodóvar ou o Hitchcock? Se dê o direito de não ter entendido ''Inception'', de ter dormindo assistindo ''O Código DaVinci'' e detestar qualquer idiotice futurista que eles tentem lhe enfiar guela abaixo nos cinemas e na literatura.

Cante com emoção o refrão de Pais e Filhos, We Are The Champions e também o daquela música nova de pagode que você ouviu semana passada! Dê risadas altas e exageradas, faça amigos de meia hora ou de uma vida inteira. Não tenha vergonha de dizer que você se apaixonou pelo sorriso de alguém.Escreva cartas de amor sem remetente.

Ache a Lua linda, as estrelas românticas, o Sol animador. Seja forte, sensível, extravagante, bonito, feio, faça careta, coloque um piercing, faça uma tatuagem, use roupas pretas ou coloridas, aprenda a tocar um instrumento, rasgue papéis velhos, mande alguém tomar no...

Não importa como, apenas permita-se ser exatamente quem você é.
A única regra é ser feliz.

Pra ver se você entende

2011-11-27T14:30:00.001-08:00

Eu realmente não preciso de você.

Posso muito bem conhecer dezenas de caras iguaizinhos ou até melhores. Tem muita gente no mundo que sabe fazer arroz, acordar cedo sorrindo, e que conhece milhares de piadas de português. Eu poderia, por exemplo, conhecer um cara que soubesse os termos futebolísticos e que me explicasse ainda melhor do que você faz.

Devem haver outras quinhentas mil pessoas que adorem comédias românticas, pipoca com queijo ralado e praia em tempo nublado. Milhares de homens bonitos, interessantes e que partilhem do meu gosto musical. No mundo deve ter muito homem romântico que não ache perseguição se a garota mandar mensagem ou ligar de madrugada. Quem adore poesia, saiba elogiar e me faça sorrir a todo instante. Tenho plena certeza que é possível encontrar.

Então, nem adiantaria eu dizer que você é único, que eu não conseguiria viver sem você. Mentira, cara. Muita mentira. É claro que eu consigo viver sem você (e que em alguns momentos da vida eu até PREFIRA estar sem você), mas a questão é que eu te amo, sabe?Dentre bilhões de pessoas nesse mundinho infame, aconteceu de o amor se instalar em mim só-pra-vo-cê. É basicamente assim:eu não preciso de você, mas eu quero. Porque é amor.

Tanto amor que, se chover de manhã cedo, eu vou sorrir e pensar em você. Se o pendrive travar no dia da palestra, eu vou sorrir e querer tomar uma cerveja com você pra desestressar. Se o dinheiro acabar, eu vou querer sentar contigo no chão da sala e chorar baixinho. Se fizer frio, é você que eu vou querer abraçar. Se acontecer alguma coisa, é pra você que eu vou querer ligar. Se falar em saudade é de você que eu vou lembrar. Se tudo estiver maravilhosamente bem, é com você que eu vou querer dividir as alegrias.

E aí, conseguiu entender? Então volta, porra!

Quase impossível

2011-11-21T09:42:00.001-08:00

Como não sentir medo depois de um filme de terror. Como pentear o cabelo do Cebolinha. Como esquecer aquelas músicas que grudam na cabeça mesmo se você escutar só uma vez. Como não gostar do Chico Buarque. Como morar numa casa muito engraçada (sem teto, sem nada). Como não sentir curiosidade. Como não sentir frio em Vitória da Conquista. Como esquecer os óculos quando vai ao cinema. Como dormir cedo num sábado. Como não sentir tédio num Domingo. Como ter passado a infância sem brincar de pega-pega. Como encontrar um trevo de quatro folhas. Como não sorrir depois de ler alguma coisa do Neruda. Como não se apaixonar perdidamente por aquele ator, depois daquele filme. Como não conseguir fazer uma rima idiota. Como nunca ter ido a um show de banda ruim e se divertido muito...

É tão estranho. É improvável. Dezarrazoado.
E ainda assim, eu quero você.

Devoluções

2011-11-15T19:53:00.001-08:00

Você esqueceu aquela blusa preta aqui. É por isso que eu estou ligando, porque a encontrei dentro da minha gaveta. Lembra dela? Aquela que ficava ótima com sua calça jeans e o tênis que você sempre usa. Então, essa mesma. Que você usou no nosso primeiro encontro e também naquele dia em que tomamos sorvete no frio.
Aliás, você deve tê-la usado pelo menos umas outras cinco vezes, se não me engano... você gostava muito dela, não é? Daí que eu resolvi te avisar que ela ficou aqui, esquecida. Que é pra, caso você sinta falta, não hesitar em vir aqui...pra pegar, sabe? É sua, né.
Então... e como é que vão as coisas? Quer dizer, aproveitando que eu liguei é bom saber de você, como está, essas coisas. Mas se não quiser prolongar a conversa eu vou entender. Ainda é estranho pra você, né? Essa coisa de não saber como me encaixar no posto de ''ex-aquela-coisa-toda'', mas pode ficar tranquilo que eu só liguei pra falar da blusa.
Porque...porque você gostava muito dela, não gostava? Você queria tê-la consigo, era notável, não tem como negar... Hã? Sim, claro que eu estou falando da blusa preta que você esqueceu aqui, menino. Quê mais haveria de ser? Hum.
Eu? Eu tô bem, não se preocupa. Tem muito trabalho, muito livro. Esses dias eu vi um filme ótimo, você ia adorar assistir, tinha aquela música na trilha sonora, aquela que eu uma vez falei que me lembrava você. Pois é, só que eu não lembro quem cantava ela no filme, mas era tão boa... depois eu olho e ligo pra dizer.
Então. Pois é. No fim das contas, eu fiquei com sua blusa preta e tô ligando pra dizer que quero devolver. E já que estamos tocando nesse assunto de devoluções, coisa e tal... Tu ficou com uma coisa minha também, e seria bacana ter de volta.
Aí, tem como devolver meu coração?

...

Outro sobre o amor

2011-11-13T21:01:00.001-08:00

(Com Adna Martins )

Eu sei. O amor não se perde. Ele está tão vivo dentro de mim, que provoca minha alma. Eu sei que dói ser tratada como um nada. Dói ser desprezada. Arranha o coração. Atormenta a alma. Mas a verdade é que o fim nunca existirá. O fim não existe, é mentira. O amor não se esgota. Ele, o amor dele, andará comigo por onde eu for. As caminhadas em dia de sol, os beijos trocados na hora do filme, aquela declaração de amor com o olhar, me acompanharão pro resto da vida. O que foi bonito, vai continuar bonito aqui dentro. O que vai embora, quer dizer, o que vão embora, são os motivos e dias que choveram pelos olhos e molharam minha pele, travesseiro, casa.

Mas eu ando rabugenta, não vejo mais beleza nisso que me dói, me sufoca, me faz sentir a pessoa mais boba do universo. Eu sempre achei bonito sentir coisas assim. Mas eu deixei de existir. O que me incomoda é que ele não deixou de existir pra mim. O amor fez as malas e se foi mas me esqueceu, me deixou aqui.
Aí você me disse que certa vez, uma princesa nos seus últimos dias de vida, falou que a saudade é o amor que fica. Que a falta que ele faz, a existência dele aqui dentro, é uma prova que o amor não me abandonou. Tu disse que eu só precisava entender, que algumas pessoas precisam ir embora, porque elas não conseguem preencher a vastidão do nosso ser.

Mas onde foi parar a beleza que eu via nos dias de chuva? Onde eu encaixo os sorrisos bobos fora de hora? As coisas que eram as mais bonitas...sei lá. Não consigo pensar em muita coisa. Existia poesia em mim, e agora se foi. Há só um peso, uma sombra escura. Meus sentimentos mais bonitos se esvaíram de mim. Acho que o amor não acaba, mesmo. Não vai embora de dentro da gente. Você tem razão. O amor morre. E como todo cadáver, fica frio. Mas permanece no coração, morto, inerte, gelado. E é uma coisa absurda. É preciso reconhecer que o amor não é imbatível. Que ele não é um conto de fadas. Requer cuidado. Caso contrário...chega aperta aceitar, falar...Ele morre. E ele morto, pesa. É difícil carregá-lo até o lixo. É difícil ficar sozinha. É DIFÍCIL NÃO TER AJUDA.

Se eu soubesse que pesaria tanto, que doeria tanto, que acabaria assim, não seria amor. Não é? Acho que cometerei uma loucura de amor por mim: vou mandá-lo embora, deixá-lo ir. Antes o nada do que pouca coisa. Melhor assim, deixa estar, não é? Eu sei que vai passar. O que eu não sabia até agora é se eu queria. Mas sim, chega uma hora em que precisamos reanimar, reacender, ressuscitar. Se não, todo resto morre. É preciso coragem pra extrair a dor sorrindo. Mas farei isso por amor ao amor que ainda tenho em mim, e pelo amor que ainda me cabe. Sorrir! Afastar essa dor. Arrancá-la de olhos abertos, com ousadia. Esta que muitos falavam que só eu possuo em mim. Farei como você diz: "Mostre que a tua essência te faz vomitar o que é miserável. E deixa tua poesia voltar e te fazer morada. Morar no teu doce lar.". Vou sim.

Como Sol na chuva

2011-11-11T11:19:00.001-08:00

-Sabe aqueles dias de muita chuva em que, mesmo assim, o Sol insiste em brilhar forte lá no céu?
- Sim...?
- Então, é mais ou menos assim que eu me sinto quando estou com você.

O problema dela

2011-11-04T11:59:00.000-07:00

Não é o sorriso manhoso ou o olhar provocante que ela solta pra meio mundo de gente sem se preocupar em quem vai atingir. Não é o fato de preferir andar sozinha, comprar a própria bebida e entornar várias doses. Nem o jeito engraçado que dança ou os abraços que distribui por aí. Não são os lugares que frequenta ou os olhares que lança. Nada disso. O problema dela é outro.

Não é o perfume doce nem a preferência por bebidas fortes. Nem aquela olhadinha de banda, nem esse ar de dominante que ela tem. Nem a mania de falar o que quer, fazer o que quer, na hora que bem entende. Não, não, a questão não é essa.

Não é a inteligência quase agressiva, a aparente força, a falta de vontade de fazer isso e aquilo. Nem a maquiagem marcada nos olhos. Nem o decote notável. Nem a dança desenvolta. O ar de rainha ou a forma como ela parece querer estar com todo mundo ao mesmo tempo. Não, não, não!

Não venha você me dizer que o problema dela é esse.

Sabe por que? Porque o problema dela é exatamente o contrário do que você pensa. Ela não é de todo mundo, cara. Aquela moça não é de ninguém.

Absolutamente ninguém

(Sobre conceitos, preconceitos e estereótipos)

Do dia em que eu falei de uma vez

2011-10-31T05:47:00.000-07:00

Primeiro eu pensei: Será que devo falar alguma coisa? Porque isso não é coisa muito fácil, visto que o assunto é delicado e constrangedor. E, moço, tu é tão bonito com esse cabelo jogado pra trás, e essa bermuda xadrez... sem falar no teu perfume maravilhoso que fica no ar. Sério, eu realmente não estaria incomodada em passar o resto dos meus dias aqui, na sua presença.

E é que, sabe moço, não é muito fácil abordar alguém do nada pra dizer uma coisa assim. É preciso escolher as palavras e o momento exato... Daí que o momento exato é quando começa a incomodar, causar calafrios e fazer a gente pensar que nunca mais vai parar de doer. Sim, eu disse doer, moço. Tá doendo muito.
Te vi se aproximando, mas não sabia que seria assim... com tanta força, sabe? Sei que a culpa não é tua, afinal quem ficou atrás de ti fui eu, certo? Então eu precisava arcar com as consequências que viessem, mas volto a dizer: tá incomodando.

Eu podia ficar em silêncio, guardar isso pra mim, pensar em outra coisa, fingir que nada disso está acontecendo e esperar passar. Dizem que quando a gente ignora, a sensação se esvai mais rapidamente. Só que não. Eu não consegui. Porque, cara, não dá mais pra aguentar...

E olha, eu sei que eu nem lhe conheço e pode parecer repentino e até constrangedor, que eu tenha lhe cutucado aqui, do nada, nessa fila de banco, só pra falar isso, assim. Mas, voltando ao ponto, vou dizer de uma vez, sem mais rodeios, tá foda, não posso ficar sem falarr, é demais, então assim sem querer ser invasiva, absurda ou irritante: O moço poderia chegar um pouco pra lá? Tá pisando no pé... Obrigada.

Das conversas com Bukowski

2011-10-27T21:05:00.000-07:00

Escuta, velho. Tu tem razão em tuas rabugices, cá entre nós. É tudo uma grande merda, uma babaquice, um teatro mal ensaiado dos caralhos. E eu simplesmente tô cagando pra essa gente. Tem sempre alguém pra falar uma coisinha insignificante, que deveria estar descendo descarga abaixo e eu tenho que digerir ouvido adentro. E isso me incomoda seriamente, viu.

Tenho preguiça de papinhos, relações, tô sem saco. A vida tá parecendo um boquete mal-feito por uma puta sem peito, sabe como é? Tô sentindo umas agonias esquisitas na espinha, uma ansiedade engraçada. É uma espera por qualquer coisa que não sei se vem e se vier, será em vão (ou pelo menos é esta a sensação).

E sei lá eu quando fiquei assim, demasiado aborrecida com coisa alguma... deve ter sido mais ou menos ao mesmo tempo em que o pássaro azul no meu coração resolveu voar. Claro, depois de me foder, me deixar sem jeito e arruinada é que o danado resolveu partir. Maldito pássaro. Maldito sentimento de seja lá o quê.

Fora isso tem todas as outras coisas do mundo pras quais eu não dou a mínima: bolsa de valores, exames admissionais, instituições, blablablá. É muita coisa pra fazer, pra muito pouca vontade. É muita ocupação de tempo pra pouca disponibilidade. A gente tem que ter, que fazer, que ser. Ah, de repente eu me toquei que a gente morre sem bem nenhum, e afinal, quem é que nasce, vive e morre com algum?

Então eu tomo uns goles de conhaque e deixo tudo pra amanhã.

Fiz zumzum e pronto...

2011-10-13T21:08:00.001-07:00

Tem sempre aqueles dias em que a gente caça uma história pra viver. E a gente se lê nos romances, se assiste nas novelas, se enxerga nos filmes, se acompanha nos seriados, se escuta nas canções e se afunda em melancolia.

E tudo vira desculpa pra não se curar né? Deixa ser frio, deixa doer, deixa a lágrima cair sem motivo algum. ''Deixa eu ir só mais uma vez pra ver se ele volta ao normal comigo''. Só que, sabe, tem hora que cansa. Tem hora que a agonia incomoda, que a corrida perde o sentido e que a coisa toda deixa de fazer falta. Pois é, deixou de fazer falta. Não sinto mais coisíssima nenhuma. Até relutei, pra tentar tapar o buraco no peito, mas deixa. Antes vazio.

Daí que eu resolvi levantar os braços e rir, mesmo sem entender bem do quê. Simplesmente enxergar as boas coisas pequenas e deixá-las enormes. Do mesmo jeito que eu, tão habilidosamente, fazia com meus sonhos, minhas dores e meus amores.
Porque aquela dor não era nada. Porra nenhuma, sabe?
''acabou chorare, ficou tudo lindo...''

Só mais esse e-mail, prometo

2011-10-03T21:37:00.001-07:00

Olha, desculpa aí, viu. Porque lá vou eu tocar nesse assunto, pela enésima vez, sem conclusão nenhuma ou qualquer novidade. É uma espécie de necessidade, isso. Pra ver se esgoto de uma vez todas essas palavras engasgadas na garganta, ver se acabam de uma vez todas as coisas que eu diria caso você quisesse ouvir. Né?
Poxa, cara, eu ainda não sei lidar com essa coisa meio ''bolsa de valores'' que são os graus de importância da gente na vida das outras pessoas. Não me adapto muito bem a ir de ''10'' a ''0'' em questão de segundos, só por ter cometido um pequeno deslize, tipo esquecer uma data, beber demais ou dizer que estou apaixonada. Essas coisas, entende?
E eu já tentei vodka, outros cantos, outros bares, outras posturas, neologismos e até pensei em fugir. Mas não tem jeito, tô sempre esperando aquele milagre divino que vai trazer você de volta à nossa (ok, minha) zona de conforto. E, porra, eu to exausta de catar as migalhinhas de sei lá o quê por aí, pra fingir que ''Não, tá tudo bem, daqui a pouco a coisa toda volta pros eixos. É só um tempo pra a gente se reencontrar''. Mentira, tudo isso.
Mentira tudo. Tanto agora quanto antes.
E cá estou eu revestida de poesias absurdas sobre coisa pouca. Sem saber onde enfiar o sentimentalismo barato, ao qual ninguém é obrigado a se expor. Repetindo toda hora a mesma história na minha cabeça só pra ver se encontro uma brecha, uma coisinha que me faça compreender o que foi que aconteceu. Ou aceitar. Ou sei lá.
Sei lá, sabe?
Eu não quero mais que você me ame, que você me queira, que você venha com seu riso doce, essas coisas. Não, não, eu só quero voltar a existir. Porque, cara, que porra é essa? Que crime sem fiança é esse? É basicamente isso, dessa vez. Quero te levar comigo, deixa? Te apresentar às pessoas, dizer que ''porra, gostei pra caralho. gosto ainda. e só''. Sem peso. Sem dor, sem nada. Sem absolutamente nada.
Pela última vez, deixa?

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Pois cansei

2011-09-20T13:54:00.000-07:00

O sumiço é por descanso, não por descaso.

É que já não era sem tempo de repousar as palavras num canto e a cabeça num travesseiro.

Cansei.

De ver poesia na demencia, de engrandecer o minúsculo, de querer que todo mundo queira exatamente o que eu quero, como eu quero. Da mesmice. Da falta de pauta, de assunto. Da interpretação exagerada do que digo. De ser poesia.

Cansei de me deixar ser inventada pelos outros. É.

Fui me reinventar.
(Demore o pouco ou o muito que for)

Não é de você que eu gosto

2011-08-31T22:05:00.000-07:00

Tava aqui lembrando de quando eu e você éramos ''nós dois''. E a saudade que me deu, chegou a apertar meu coração. Não, não saudade de você. De nós.

Porque na verdade, o que eu gosto mesmo é de quando a gente enlaçava as mãos quase sem notar e ficávamos assim um tempão até um de nós perceber e desatar os dedos. E das piadas que você fazia e eu me esforçava pra não rir só pra te irritar. De quando eu sentava no sofá e você já vinha pedindo abrigo pra sua cabeça nas minhas coxas. Ou também das nossas tentativas de esconder que morríamos mesmo de ciumes. Outra coisa que eu gosto bastante é de como nós dois gostávamos de nos alfinetar, lembra?

Eu gosto de escutar aquela música gostosa e fechar os olhos e sentir como se você estivesse aqui, agora, contornando meu rosto com os dedos e me fuzilando com esse seu olhar. Eu gosto de ver qualquer coisa e associá-la automáticamente a nós dois. E do nosso medo, da nossa pressa, da imperfeição com que fazíamos as coisas mais simples do mundo. De como eu não conseguia conter o brilho nos meus olhos quando eu encontrava contigo. E de sentir meu coração sambar ao te ver, de uma forma que eu nunca tinha sentido antes. Ah, quanta saudade do tempo não passar de jeito nenhum. De pensar inúmeras coisas bonitas pra lhe dizer e na hora esquecer todas. E dos nossos beijos.

O que eu realmente gosto é da vontade que eu tinha de gritar pra todo mundo que ''porra, tá vendo isso aqui? É M-E-U!'', apontando pra você. Da leveza com que a gente fazia os planos. Do gosto que tudo tinha. É dos detalhes de nós dois, que eu gosto.
E sabe? Eu nunca penso em você, de fato. Em seus detalhes, seu cheiro, sua voz, seu olhar, suas qualidades, seus talentos, qualquer coisa assim.. Inclusive, eu acho você bem chato. Quase insuportável. Com suas birras e implicâncias fora de hora, esse seu ''jeito sem amor de me amar''* e essa mania de colocar a culpa nos outros até quando é inevitável admitir que a culpa é sua. Sua arrogância, prepotência, indecisão. Sua mania de chochichar quando o que eu queria era berrar!

Porque não é de você que eu gosto, é de nós dois.
E eu queria muito poder ter a gente de volta, Só que não existe mais ''nós'', né, desembaraçou-se foi tudo.
E que seja. Que seja.

(*frase copiada na caríssima de pau desse texto líndo da Gabriela)

O que era doce

2011-08-29T20:30:00.000-07:00

Por pouco, encantou-se.
Por quase tudo, apaixonou-se.
Por nada, apartou-se.
Acabou-se o que era doce.

Eu já sei como vai ser...

2011-08-20T01:29:00.000-07:00

Quando a parte bonita acabar...

Eu vou dizer que estou destruída. E alguém vai dizer que existe cola e paciência pra juntar os pedacinhos.

Aí eu vou dizer que estou com medo de recomeçar. E alguém vai me dar um beijo na testa, um abraço e mandar eu largar de frescura

Eu vou dizer que é difícil. E alguém vai me mostrar o milhão de coisas ainda mais difíceis no mundo que foram superadas.

Aí eu vou dizer que queria tudo de novo. E alguém vai me perguntar se eu aguentaria assistir ao mesmo filme água-com-açúcar de novo e de novo e de novo e de...

Eu vou dizer que quero colo. E alguém vai me dar colo.

Aí eu vou dizer que vou chorar. E alguém vai me dar um copo de vodka.

Eu vou dizer que é impossível. E alguém vai me relembrar das últimas duas vezes que eu disse isso e estava enganada.

Aí eu vou dizer que é porque eu nunca me senti dessa forma. E alguém vai me dizer que a gente nunca sente a mesma coisa e é por isso que é bom.

Eu vou dizer que vou ligar. Daí alguém vai tomar o telefone da minha mão..

Aí eu vou dizer que eu preciso muito falar algumas coisas. E alguém vai dizer que não há mais nada a ser dito e que eu deixe de ser idiota pois já faz um tempo.

Eu vou dizer que ainda dói. E alguém vai me indicar uma música, um filme, uma poesia.

Aí eu vou dizer que não-passa-de-jeito-nenhum. E alguém vai fazer piada, dizer que não aguenta mais.

Eu vou dizer que eu não lembro mais. E alguém vai dizer ''Nem eu''.

Aí eu vou dizer um monte de coisa. E alguém vai dizer outro monte de coisa.

Aí eu vou sorrir. E alguém vai sorrir de volta.

Aí eu vou me apaixonar de novo. E alguém vai se apaixonar também.

Eu vou dizer tudo o que sinto. E alguém vai dizer também.

Aí eu vou ficar bobinha. E alguém vai se divertir com isso.

Aí eu vou sentir umas coisas bonitas, uma vontade de gritar, de ficar em silêncio. E alguém vai sentir comigo.

Daí quando a parte bonita acabar...

Olha, Maria

2011-08-16T23:02:00.000-07:00

''‘Olha, Maria, você é burra! Você é absurdamente burra. E não adianta usar palavras difíceis em textos complexos, porque sua burrice é intrínseca.'' (F.Queiróz)

Você não sabe de nada, Maria. Finge que conhece o mundo, finge que se conhece. As suas próprias palavras te enforcam e os teus atos são tua fossa
.
Acorde, amanheça, perceba. Per-ma-ne-ça. Ai, Maria, tua súplica por compaixão fere os olhos e ouvidos alheios. Ninguém. Tem. Nada. Com. Isso.

Seja, Maria.Seja Maria.

Amaria mais fácil se soubesse calar. E aprendesse, finalmente, a falar. É preciso palavra, mas é preciso silêncio também. Em momentos precisos e propícios. Preciosos.
Não é preciso fugir nem fingir. Só se permitir, Maria.

M-a-r-i-a.

Nome simples. Rosto comum. Pensamento complexo.
Maria,você não faz sentido. Você assusta, prejudica, fere. No que te escondes? Por que se esconde?

Tem medo de quê, Maria? A vida é assim mesmo, vai lá pra ver. Vai crescer, se tornar alguma coisa. Fazer alguma coisa.

É muito fácil te amar, Maria. Difícil é permanecer. Você cria capa antes, depois e durante. Pra quê?

O que você quer na verdade, ein?
O que você é? Me-ni-na-ou-mu-lher?
Sabe? Vê? Entende? Escuta? Assemelha?

Olha, Maria. Olha no espelho.
Se entenda que é só assim que você pode se explicar. Só assim.

(Ou nem assim?)

Conselho

2011-08-08T20:20:00.001-07:00

Sabe, menina, a vida tem dessas armadilhas e dessa mania de nos confundir um bocado. E a gente às vezes mete os pés pelas mãos, não consegue evitar (ou não quer) e no final das contas só temos as lágrimas como companhia. Por isso eu não lhe tiro a razão de chorar e não lhe oferecerei lenço nenhum: se enxarque. Grite aos quatro ventos o seu desespero, seja absurda, esperneie. Mas permita que cicatrize, não deixe a ferida aberta, viu?
Eu sei que é foda. A gente fica querendo que o mundo acabe, que todo mundo sinta a dor com a gente, porque não faz sentido sofrer sozinho. E aí você provavelmente esteja sentindo algo parecido, agora. Uma vontade que todo mundo sente ao seu lado, cruze os braços, abaixe a cabeça e chore tanto ou mais que você. NÃO-É-ASSIM, menina. Nenhuma vida deve parar por sua dor, e nem (principalmente) a sua.
As regras são simples: não confie em ninguém além do espelho. E de vez em quando, se possivel for, nem tanto nele. Você precisa aprender, na dor, que a sua vida é sua. Seus problemas são seus. E não se deve dividir. Não confunda deslize com traição. Não confunda medo com covardia. Não confunda silêncio com mudez. Não se precipite, mas também não se reprima nem se acanhe.
Viva, menina. Mas viva de verdade, por favor. Porque não há nada desse mundo mais bonito do que compreender, superar, sorrir após um tombo e reeguer-se tão rápido quanto a própria queda. A vida é escolher um caminho e prosseguir, independente das pedras, das pontes, dos monstros e dos empurrões.
E você já deixou mais do que provado que sabe fazer isso como ninguém.

Aquarela

2011-08-05T00:21:00.000-07:00

''Se eu me entregar total, meu medo é você pensar que eu sou superficial'' (Rita Lee)

Sou romântica demais pra acreditar em eternidade sentimental, mas eu preciso que você acredite no que digo e sinto agora: é uma merda grande do caralho! Aliás, grande não. Intensa. Porque grande é dimensão e, sinceramente, eu não sei exatamente aonde isso vai dar. E nem quero saber.

Eu acho tão bonito pensar em você e sorrir instantâneamente e sem peso nenhum, sabe? Acho bonito também o jeito que você me olha, assim bem fundo, com esse seu olho marrom e eu sinto que você realmente me vê. E eu não estou acostumada a quem me olha e vê de verdade. Além da minha pele marcada pela insonia e mosquistos. Tu me vê. E puta-que-pariu, que medo que eu tenho disso.

Não sei com certeza se eu queria que as coisas tomassem esse rumo, na verdade. Quem é que consegue conviver com essa pressão constante, essa responsabilidade? Não dá, não dá. Eu simplesmente não teria escolhido essa agonia, essa ansiedade, esse...não-saber-como-agir-ou-o-que-falar. Mas olha só o que aconteceu.

NÃO SEI LIDAR COM ISSO. A verdade é essa. Você me deixou idiota, ciumenta, carrancuca e levemente feliz. Eu me enrolo, atuo, finjo que não, mas a verdade é que: sim. Sim. Pra todas as suas perguntas, sim.

Eu era uma parede pintada de branco. Já surrada e descascando. E fazia tempo que eu estava simplesmente desacreditada de cor. Era tudo simplesmente branco. Mas aí veio você, aquarela. Dividiu comigo as suas cores. Pincelou com cuidado, de leve. Hoje eu estou aqui, co-lo-ri-da.

Culpado você. Culpada eu. Culpado o universo que brincou de te fazer exatamente do jeito que eu gosto.Nunca vou conseguir entender o por quê da melhor coisa a nosso respeito, ser o único motivo pra ter medo de sentir o que sinto. Mas sabe de uma? Lhe digo duas: eu quero. Assim, desse jeitinho.Aconteça o que acontecer e que no fim, acabe. Mas que acabe entre aspas, porque eu não vou saber lhe desencaixar do peito. Tu tá tipo fincado, já. Peça-do-meu-quebra-cabeças, você.
Não penso no tempo, não penso nos outros, nem no quão ridículas as coisas possam parecer ditas assim (sem falar na exposição a que me sujeito)...Eu só penso em você,o tempo inteiro. E há um bocado de tempo.

Sobre sentir

2011-07-25T19:52:00.001-07:00

Sentir. Que coisa maluca é sentir. E mais maluco ainda quem acha que pode mandar em sentimento usando a cabeça, né?Não dá pra entender, também. Não tem hora, nem lugar, nem essas coisas que a gente insiste em atribuir ao sentir. Sentir é simples. Pode durar cinco minutos ou uma vida inteira.E a gente só sabe, quando sente, sabe? Quando a gente põe a cabeça no travesseiro e tem vontade de chorar. Ou tem vontade de rir. Sem motivo, só por sentir.

Comecei dizendo isso, porque de alguma forma eu precisava começar isso aqui. Essa vomitação de sentimentos que eu nem sei direito se são isso mesmo. Eu precisava. Eu preciso, ainda. Por isso aqui estou eu, escrevendo.

Tem coisa que a gente não conta a ninguém, por medo de ser errado. Por saber que pode ser frívolo pra ser dito assim, sem medição de palavras, tempo e espaço. A gente gosta de esperar pra ter certeza, mesmo quando todo o nosso corpo (principalmente cabeça e coração) parecem gritar e espernear que É ISSO MESMO, É SIM E TEM QUE SER AGORA!

Por isso eu vou falar, antes que seja tarde, antes que passe, antes que eu não sinta mais essa coragem de me expor e o sentimento envelheça e se enrugue, se transformando em qualquer coisa diferente de tudo isso que eu sinto agora. Porque a gente sabe que não existe o absoluto, o certo, quando se trata de sentir.

Às vezes eu me pego sorrindo. Eu não sei parar de sorrir. É sintomático. Não é tão bonito quanto deveria, nem intenso, mas é sintomático. Fazia tempo que eu não sentia essa vontade de segurar alguém pela mão e levar pra bem longe de todas as outras pessoas. E não é fácil pra alguém na minha posição admitir que, porra, eu gosto.

Da babaquice, do tremelique, da ansiedade, da dúvida, da graça, da fúria, da briga, do desencontro, da leveza. Principalmente da leveza. Então, let it be.
Sinto mesmo, sinto muito.
Estou sentindo agora, nesse exato minuto. Sentiu?

O melhor amor do mundo

2011-07-20T07:55:00.001-07:00

Traz um filme, uma pipoca e tá tudo certo. Junta aqui todo mundo pra tirar uma foto. Chama ela lá, não gosto quando ela chora. Preciso te contar uma coisa muito, muito séria. Estou apaixonado por você. Posso dormir na sua casa? Vai praquela festa comigo? Me liga mais tarde! Beijei seu namorado. Me empresta aquela sua blusa? Manchei seu vestido de vinho. Contei aquilo pra sua mãe. Quer um cigarro? Vamos beber? Tira isso, tá horrível! Não acredito que você cortou seu cabelo. Ai que saudade. Não chora assim, que eu choro também. Me abraça. Melhor abraço do mundo. Eu também estou afim dela, cara.Comprei um presente pra você. Não vai embora nunca? Me perdôa? Eu não conseguiria ficar muito tempo sem falar com você. Vamo no cinema? Me apresenta aquele cara ali? Te odeio! Some da minha vida. Vamos fazer compras? Vem. Vai. Anda. Te amo, cara. Te amo muito!

Amizade: Nunca abandonar ou esquecer.

Tenho pessoas comigo há anos. Pessoas comigo há dias. E pessoas comigo há minutos. Tanta intensidade, tanta coisa bonita, cumplicidade, partilha, amor... o bom da amizade é que é o unico tipo de amor que não tem neura, tempo ou espaço. Acontece e flui. E é maravilhoso. Ao longo do tempo, aprendi que amigos são poucos. Poucos e loucos, fazem tudo por nós. Tem os amigos pra te contar a melhor piada que você já ouviu na vida, os amigos pra sentar e declamar poemas e chorar junto e escrever junto. Amigo pra sentar e beber. Amigo pra beijar na boca, sem sentir culpa ou remorso. Amigo pra você ligar de madrugada e conversar. Amigo pra contar segredo e dizer que ''já chega''. Amigo pra tudo. E eu tenho todos esses pra mim.
Eu tenho pessoas que me amam. Independente do cabelo bagunçado, da falta de tato com relações interpessoais, de não saber demonstrar reciprocidade, de desapontá-los. Terei pra sempre, quero ter pra sempre.
Amo meus amigos, e esse é o melhor amor do mundo.

Pra quando você voltar

2011-07-14T12:34:00.001-07:00

Encontrei numa caixa o primeiro sorriso que você me deu. Foi tímido e apressado, mas eu guardo até hoje. A coisa mais bonita que eu já tinha visto na minha vida. Guardo também a primeira vez em que você segurou minha mão com uma força tão esmagadora que foi como se carregasse meu corpo inteiro. Tenho os bilhetes que você nunca escrevia mas recitava de forma engraçada sentado no sofá comendo pizza - com o queijo mais derretido do mundo.
Eu guardei naquela caixa as nossas tardes de domingo sentados no chão e brincando de quem-pisca-primeiro, como duas crianças de doze anos. Nossas gargalhadas estão logo ao lado, e as piadas que você fazia com os meus quilinhos a mais em lugares desastrosos.
Seus bocejos quando recitava Fernando Pessoa. Seus livros do Vinícius de Moraes. As músicas idiotas de romance que me faziam querer dormir mas você gravou num cd achando que eu tinha amado. A nossa foto debaixo da árvore mais alta da nossa praça, lembra? Eu com os cabelos bagunçados e a cara redonda e você fazendo careta.
Guardei a nota do bar, daquele dia em que eu e você bebemos, sózinhos, uma caixa de cervejas e voltamos pra casa SABE-DEUS-COMO. Dormimos como cachorros no sofá da sala e fomos acordados pela minha mãe. Melhor jeito de dormir num sábado á noite, você disse.
Tenho até hoje os beijos. Todos eles, até os mais rápidos na saída de manhã pro trabalho. E aqueles mais quentes da quarta-feira á noite quando eu finalmente conseguia vencer o futebol da televisão. Guardo o calor das suas mãos, também. E o gelo do seu dedão do pé que não tinha meia que resolvesse.
As roupas, os discos. As quatrocentas mil versões do rock das aranhas que gravamos naquela segunda-feira do saco cheio. Os filmes idiotas, os filmes inteligentes, a bossa-nova, a praça, o papo...E o meu amor.
Guardei tudo, pra quando você voltar.

Pra onde vai essa merda toda?

2011-07-02T14:15:00.000-07:00

E aí, que eu tava querendo falar sobre quando duas pessoas se conhecem e o corpo todo estremece. E de nervosismo, olhares tímidos, vontade absurda de sair pisando em cabeças pra poder se livrar dos outros e ficar um tempo a sós. Da mania de sair vasculhando a vida da pessoa e encontrar uma brecha pra se encaixar. De sentir o coração pesado, como se este tivesse acabado de se encher com alguma coisa, sabe? Tem gente que faz a gente sentir peso no coração. Preenche a porra toda, como se fosse ficar. Sacodem nossa rotina, fazem a gente querer sorrir mais que o normal, sabe? Por que raios depois de um tempo, isso pára de fazer sentido?

O que exatamente acontece com a vontade de passar dez vezes pelo mesmo lugar, só pra ver se encontra aquele alguém? Vontade de mandar mensagem, conversar na internet, dormir de madrugada porque ficou pensando no que dizer amanhã quando se encontrar. Ein, me fala? Esse tipo de coisa que quando começa parece que vai durar no mínimo cinco anos e você acha que foi feito pra se eternizar e começa a fazer planos, imaginar viagens e domingos?

O coração sambando no peito. O estômago se revirando. A pele sensível ao toque. O olho dizendo exatamente tudo o que a boca diria se pudesse. Etc. Etc. Coisas lindas, coisas mais lindas ainda e coisas feias que parecem lindas.

Cadê, onde vão parar essas coisas no fim do encantamento?

Onde vai parar essa merda toda?

Só se você quiser

2011-06-27T20:10:00.000-07:00

Queria apenas que você soubesse dessa sensação engraçada que eu sinto atrás do pescoço, quando você pega na minha mão. É um arrepio doce, uma coisa realmente muito gostosa de sentir. E quero falar também daquele dia em que você me contou um segredo tão grande, que me fez sentir uma pessoa importante na vida. Na sua vida.
Queria só que você olhasse nos meus olhos e visse o brilho intenso que eles exibem, se você sorrir aquele sorriso mais bonito de todos os sorrisos do mundo. Seu sorriso é a coisa mais gostosa que eu já vivi pra ver. Sério, eu romperia com o mundo só pra ficar ali, parada, olhando você sorrir.
É piegas, mas é verdade.
Eu nem vou entrar em detalhes sobre as coisas que sinto só de pensar em você, ah.. me perderia na imensidão de lados positivos em estar ao seu lado.
Daí então que é esse o ponto: eu quero me apaixonar por você.
E deixa que depois gente decide pra qual lugar os meus erros vão levar essa história toda. Ainda não descobri o que vai acontecer com a gente, não sei onde tudo isso vai levar. Não sei o que você quer mas sei o que quero.
Quero sentir arrepios, vontades... quero me sentir á vontade. Quero te querer, mas só se você quiser...né??

Três pontos finais

2011-06-19T14:11:00.000-07:00

Um.

Não era doce, mas era quente e forte. Como aquele café que a gente faz no fim do dia, pra curar a dor de cabeça que os afazeres nos deram. Era incrivelmente intenso e fazia perder os eixos. Era uma delícia. Chegou insuspeitado e todo aquele blablablá. E foi verdade. Uma das pouquíssimas verdades da minha vida. Minha incrivelmente sacana vida. Me deixava um gosto amargo de rock'n roll na boca, toda vez que partia. Empurrei com a barriga e acabei deixando rolar escada abaixo. Continuou quente, mas deixou de ser forte. Ai que saudade que dava de achar interessante sentar no chão frio de uma praça deserta pra contar desamores, duvidas, medos... Olha, isso fazia de mim a pessoa mais boba e mais feliz do mundo, naqueles dias. Acabou que eu nem senti. Na verdade, ainda sinto vontade de ter sido diferente. Mas não era pra ser. Não era pra mim. Era pra outra, não é?

Dois.

Ah, que doçura. Que vontade de apertar contra o peito e deixar ali, aninhado, empernado, preso pra sempre. Era doce, mas não era quente. Era incrivelmente gelado. Como um sorvete, e no calor a gente sabe que é impossível viver sem. Era IMPOSSÍVEL viver sem, que droga. Chegou mais rápido, avisou que estava vindo, mandou eu arrumar o coração e colocar flores em cima da mesa e no sorriso. Fui lá e fiz. Tudo impecável, lindo, meigo, fofinho. Era uma bossa-nova, um samba gostoso no fim de tarde. Me deixava de coração sambando toda vez que partia. Uma vez foi e não voltou...Aí um dia, chegou aqui, abriu a porta, me fez saltar. Meu coração saltou junto. Uma pulação bonita que só, e um aviso escroto de ''Não, baby, eu voltei pra avisar que não volto mais...''

Três.

Ultimo suspiro. Desempolgado, desengonçado,. estranho, estranho... Nem bem começou e já foi se juntando aos outros. Não teve tempo de ser nada mais que um novo final. Já iniciou terminando, tipo aqueles filmes que começam pelo final. Insisti pelo costume, pela esperança que não consigo apagar do meu sorriso. Ah, acabou.

Um. Dois. Três.

São três pontos finais, quer dizer que acabou três vezes.

Eu sei, você sabe, eles sabem.

Mas eu insisto até o fim, que aprendi na infância: três pontos juntos, são RETICENCIAS.

Ou seja, isso tudo acaba, mas não termina.

Acabou, mas não terminou.

Não terminou.

...e continua.

Os quereres

2011-06-09T18:18:00.000-07:00

''Sabe, menino, você é bonito. Mas não é só bonito, é especial. Voce conseguiu transformar um showzinho sem-graça, num acontecimento. É bobagem falar assim, voce vai me achar maluca, mas... eu posso te ver de novo? E seempre? ahahaha ( Mariana para Carlos, no dia seguinte por depoimento do orkut - Eles namoram há cinco anos e vão se casar amanhã);

''Eu gosto de você. Pronto, falei.'' (Paulo para Claudio - eles estão juntos há 3 meses)

"São 72 horas desde o beijo que voce me roubou. Esse tipo de coisa deveria sair rápido de nossas cabeças, né? Não saiu. Você não saiu. Me ligue, me bipe, me queira...'' (Pedro para Bianca. Ela achou bonitinho, mas não queria nada sério agora. Pedro hoje em dia namora Clarisse, mas esperou um tempo para se declarar)

'' Meu Deus, eu acabei de te conhecer, mas voce parece tão única que.. nossa. Eu posso querer bis?'' (André para Letícia. Ela se apaixonou, ele só queria sexo. Hoje ele é Solteiro e ela, casada com Gustavo )

''Uma semana, três beijos. E tudo o que consigo pensar é em como voce fica lindo de blusa listrada. HAHA Me liga, vai, me liga!) (Marcela para João, em depoimento do orkut - eles namoram há 2 anos)

''Eu sei que é muito cedo, mas eu me sentiria idiota se deixasse pra falar isso mais tarde. Eu realmente quero você. É pra eu desistir ou insistir, ein?'' ( Sms salva nos rascunhos do meu celular. Não enviei. Ainda.)

...

Só Maria

2011-06-05T05:46:00.000-07:00

Só Maria pra passar o dia

Pensando no que não devia

E dormir sozinha

Pensando no que não tinha

Só Maria pra inventar amor

Disfarçar toda essa dor

E fazer confusão

Sempre que ouvir um não.

Só Maria sabe de Maria

Só a Maria cabe o que vicia

Só Maria entende sua Filosofia.

E se tem no coração uma vontade,

Só Maria que é tão covarde

Dizendo que é pra não perder tempo

Deixaria pra depois o sofrimento.

Só, Maria caminha impaciente.

Só, Maria não entende essa gente.

Só, Maria quer gritar e xingar

Mas não é só Maria que sabe que isso vai passar.

Só Maria é só Maria.

É só, Maria??

Somaria com Maria?

Só.

Se alguém conseguir me explicar porque não consigo comentar em blogs, nem colar textos no meu blogspot, vou amá-lo eternamente. Caso contrário, não sei o que está havendo, vou ficar sem responder comentários e tal. Se nada der certo, farei outro site em breve. =/

Desamando

2011-06-04T05:58:00.000-07:00

Olha, eu vou dizer apenas uma vez, porque depois disso não vai adiantar repetir: eu amo você.
Amo, amo e amo. Inclusive as suas piadas sem-graça e a maneira insolente com que você faz arroz. Cara, nunca entendi um ser humano que não sabe fazer arroz como você.
Enfim, é sério. Eu amo até o som da sua risada e o seu rosto inchado de manhã. Amo e não esqueço nunca de como você fica no frio, desejando amargamente que quando você acordar o sol esteja no céu brilhando e convidando você prum surf na praia.
Mas acontece que meu amor envelheceu. Ficou passado, desgastado, cansado. Perdeu o brilho do começo, sabe?
Eu perdi a vontade de te ver todos os dias, de saber como você anda, de vasculhar seus bolsos pra saber se não tem um bilhete ou um lembrete de outra. Perdi. Perdeu-se tudo com o tempo.
Eu só não sei como explicar isso de amá-lo sem amar mais. Porque eu sei que amo pois ainda sorrio se penso em você. Mas eu não penso tanto. É tão confuso... não sei se você consegue acompanhar meu raciocínio.
Eu sempre vou amar você.
Posso conhecer um milhão de pessoas, todas elas maravilhosas, que façam o melhor arroz do mundo e aceitem tomar chocolate quente no frio sem amaldiçoar meio-mundo de gente, que gostem de ler, de olhar o tempo passar na janela e sejam menos hiperativas e IMPERATIVAS do que você. E eu posso até amar cada uma delas. Mas eu continuarei amando você.
E querendo seu bem, seu sorriso mais aberto e sua presença.
Eu só não quero mais você. Entende?
É isso, acabou. Quer dizer, eu sei que você já deve ter percebido que o espaço no armário aumentou e tem um peixe a menos no aquário. (Não fazia sentido deixar a ''Ela'' contigo - mas o ''Ele'' ficou, alimente-o por favor).
Deixei uma fatia de bolo na geladeira. Não me procure mais, deixe o tempo nos juntar um pouco mais tarde.
Um beijo grande, sweetie. Te amo, viu? Amo sim.

Fui.

ps: Você precisa aprender a lavar suas meias, agora. E a fazer arroz.

(inspirado num casal de amigos. Ou ex-casal, como preferirem)

Ao moço

2011-05-31T18:02:00.000-07:00

Eu queria saber cantar. Porque se eu soubesse, era só escolher as mais bonitas melodias, as letras mais marcantes e juntar tudo pra mandar pra você. Que assim, você saberia fácil, que eu te tenho um sentimento imenso. Maior que sei lá o quê, compreende?

Se eu soubesse escrever poesia, era só rimar você com qualquer coisa boa que eu visse aparecer, que eu pudesse conhecer, que eu viesse a saber. Pra você entender de uma vez, de forma rápida, que eu lhe tenho um querer infinito e bonito, melhor que muita coisa que se sente por aí.

Mas eu só sei lhe abraçar. E apertar você por vinte segundos e dizer que ''caralho, velho, eu gosto de você demais''. Não tenho reais motivos nem sensações. Nada é muito digno de ser verdadeiramente escancarado e esmiuçado. É só uma coisa muito boa. É só você lá, me fazendo rir e rindo comigo, de toda e qualquer situação. Entendendo o que digo, sentindo quase as mesmas coisas e...estando lá. Você está lá, e é maravilhoso, moço.

Por isso eu hoje me despi das metáforas e vou falar francamente, que dentro de mim não tinha espaço pra você. Eu lhe achei bobo, infantil e exagerado, sabe. Mas daí que contornei seus riscos e percebi que você sou eu do avesso, e é lindo. Puta que pariu, é lindo sim! Um ser humano maravilhoso, intenso, amigo, companheiro. E sua amizade eu aprendi a querer muito, todo dia, toda hora. Ou sempre que der, tanto faz.

Sou sua fã, porque você é o que é, e é porque quer NESSA PORRA! E vai ficar famoso com sua canção e sua falta de jeito e tato. Vai sim, eu sei.

Você é forte, você merece.
Eu amo estar com você em qualquer situação. rs
E te abraçar, como sempre digo.
Muito obrigada por existir, esse moço.
Que seu dia seja lindo, como os meus ficam, sempre que lhe encontro.

Ao poeta da vida, Rafael Pinheiro.

Quando você sorri

2011-05-29T18:51:00.000-07:00

O Sol que já não gosta muito de se exibir
Parece mais pisca-pisca, quando você sorri.

As pessoas feias que passam por aqui
Todas ficam mais bonitas, quando você sorri.

Até quem estava com vontade de partir
Resolve ficar mais um pouco, quando você sorri.

Se o professor está dando aula, eu não estou nem aí.
Pois melhor que qualquer conteúdo é quando você sorri.

Todo mundo se agita, querendo assistir
Pois não tem coisa mais linda do que quando você sorri.

Eu não quero parecer idiota, nem quero me repetir.
Mas eu já disse que o mundo fica lindo quando você sorri?

( escrito em outubro de 2010, mas ainda faz sentido...)

Ousar ser feliz no frio

2011-05-24T11:16:00.000-07:00

''Here, comes the cold. Break out the winter clothes And find a love to call your own.'' (John Mayer)

Olha, o inverno chegou.
E o inferno é que o inverno me deixa muito mais sensível. Com certeza tem algo a ver com frio nos pés e a necessidade de ter pé-com-pé pra se aquecer.
E não me venham com meias, elas são absurdas e só servem pra proteger o pé dentro do tênis. Pra aquecer de verdade, só outro pé.
Sério, só quem já teve um pé pra aquecer o seu, sabe o quão inúteis parecem as meias depois de um tempo. Tanto quanto luvas e casacos perdem de mil a zero pra outras mãos e abraços.
É, no inverno não tem jeito: a gente quer ter outro corpo.

Digam o que quiserem sobre amor ser primavera, verão ou até mesmo outono.
Primavera porque tudo fica lindo, verão porque tudo fica quente e outono porque no fim das contas, amor é renovar-se, livrar-se do que não é mais útil e agarrar-se com unhas e dentes no que há de vir e não sei mais qual é o blablablá.
Amor comigo é in-ver-no.
É gelado, mesmo. Gela do fio de cabelo até o dedão do pé (viu, eu sempre volto aos pés - porque faz todo o sentido, vai por mim.)
Faz a gente tremer igual vara verde, ranger os dentes, piscar menos, se sentir bonito e... QUERER OUTRO CORPO.
Tem coisa mais a ver com a amor do que querer esquentar?
Se já vier quente, como o verão, é paixão. Se vier bonito demais, como a primavera, é encantamento. E se for murcho como o outono, é tudo, qualquer coisa, menos amor.

E eu estou aqui sozinha na minha varanda observando as pessoas e seus casacos, as árvores e seu cachoalhar (que seria assustador, não fosse tão fuckin' belo!) e pensando em vocês. Em todos vocês, e em como eu espero que seus invernos sejam regados a muito frio, muita sopa e muito pouca roupa. Sim, pois é, eu lhes desejo quase-nada no inverno. Menos até do que no verão. E sei que estão entendendo meu ponto, sei sim. Desejo o mesmo pra mim.
Olhar pro céu cinzento e ter vontade de sorrir, sentir o frio na nuca e arrepiar-se num bom sentido. Ter pé-com-pé, mão-com-mão, abraços e mais.

Ninguém quer ficar sozinho no inverno, né?

Quero é mais

2011-05-14T04:33:00.000-07:00

" Sim, existem motivos para desistir e partir...Mas existem mil outros motivos pra se enternecer e ficar" (Pedro Pondé)

Eu quero mais é que a vida aconteça no seu ritmo me fazendo acompanhá-la em desespero e sem jeito. Porque viver não é isso?
Ser feliz não é só ver tudo o que você quer acontecendo. Também tem muito a ver com notar que, apesar disso e daquilo, a vida con-ti-nua. E que tudo é efemero. Alegria e sofrimento.
Que mal há em aproveitar?
Eu tenho amado a chuva e o sol com a mesma intensidade.
Às vezes assuta, dá medo, a gente fica com raiva do mundo e até pensa em deixar tudo pra lá. Ou seja lá como for.
Mas desistir não brilha tanto quanto continuar.
E eu quero é mais, pode mandar....

Minha

2011-05-07T05:55:00.000-07:00

Mãe.
Meu lugar favorito é o seu abraço e não tem jeito: eu sempre vou querer você por perto.
Vou querer você sabendo, você vendo, ouvindo e dando opinião.
Vou querer você na sala, no quarto, na porta e na janela.
Minha.

Mesmo com a voz mais alta do que deveria e o tom mais agressivo que o permitido, eu te amo.
Eu te amo do meu jeito torto, atravessado, sem ritmo e pesado.
Te amo com o mais puro que há na palavra, se é que há pureza em tal sentimento.
Te amo por me amar, e por ser voocê. Por ser. Por você.
Te amo de dentro pra fora, porque foi assim que me amou também.
E sei que me ama.

Me ama de cabelo sujo e sujeira debaixo da unha.
Me ama falando alto, falando baixo e ficando rouca.
E que me ama de longe, em silêncio, baixinho e se precisar, me ama GRITANDO, que eu sei.

E aí eu te amo mais.
Te amo porque consegue ser o mais suportável e necessário dos seres insuportáveis.
Porque briga e porque brinca.
Por que és.
TE AMO.

Amo, amo, amo, amo.
Te chamo!
Te espero, te ouço, te pergunto e te admiro.
Te respeito.
É muito, é imenso, é infinito e é maravilhoso.

E dói, e pesa, e tudo.
Porque és minha.
Porque és mãe;
MINHA MÃE.

eu já falei que eu te amo? rs

Ah, fulano...

2011-05-02T05:17:00.000-07:00

(Baseadíssimo em ''O Mito'' do Drummond de Andrade)

Olha é tão forte,
é tanta dor,
que eu já não sei nem se é amor.
Só sei que o fulano
Passa dia, passa ano.
Não sai de dentro do peito.
Já tentei de tudo e não tem jeito

Ah, Fulano que eu nem sei se é de verdade.
Encheu meu peito com essa saudade.
Que eu não sei como, onde ou por quê.

Fulano me tirou as rimas,
As estribeiras e o chão.
Fulano nem sabe, mas me tem na sua mão.

Quando o vejo, fico contente.
E ele ali de longe, não sei se ri ou se mente.
Não sei mais o que faço, minha gente.
Eu ando mesmo é muito carente.

Ah, Fulano devia vir logo aqui.
Sentar comigo e deixar isso fluir.
Que é pra ver se é isso mesmo
Ou se é só aquilo ali.

Fulano, Fulano, Fulano...Ah...fulano.

Que pensem, que falem

2011-04-28T04:16:00.000-07:00

Ei menina.
É, você aí com esse sorriso tímido e esses passos milimetricamente calculados.
Se volta, criatura. Que o povo aqui fora merece ver tudo isso aí dentro, esse swing, essa alegria, essa vontade, ou sei lá o quê que você tanto esconde debaixo de tanto véu, tanta máscara, tanto medo e tanto olhar.
Sim, estou falando sério. Eu sei que você está com medo do que o povo vai pensar se você tirar esse salto alto, subir a saia e sambar até o dia amanhecer e fazer calo no pé. Ou se você sorrir mais largo pro moço dali, pro moço de cá, e pro moço de lá também.
Que mal há? Vai esconder esse sorriso mais bonito do universo só porque lhe falaram que é coisa que não se faz, distribui-lo por aí? Conversa de desdentado, mulher. Sorri pra gente. Pro mundo. PRA FORA!
É, e não me olha assim não que eu sei que você tá louquinha de vontade de fazer loucuras. E o que são essas loucuras afinal, menina? Ah, mas onde já se viu se privar da vida quando é a única coisa que você só vai poder fazer uma vez...
Errar, você sempre vai. Acertar, tambem. Tentar, também. Vai ter sempre festa, dança, música, gente, beijo, cerveja gelada e gente pra falar.
Mas vida? Ah, sweet, vida é uma só.
Vida só você que vive, só você que sabe, só você que entende.
E boato, fofoca, intriga, regra boba? Você guarda ali no canto, junto com esse sapato e vem pro samba.Pro axé, pro rock e pro silencio. Acende esse olhar, e vai fazer o que você quiser. Se você quiser. Quando quiser. Anda, anda, anda...Antes que seja tarde, pois sempre acaba ficando tarde, eu sei.
Vão falar sim, eu não disse o contrário. Vão falar mesmo se você seguir ''nos trilhos'' e fizer exatamente o que eles querem. Pois então que falem, nem ligue.
O problema é só seu. A solução também.
Viva. Por favor.

Ao ligeirinho

2011-04-24T05:48:00.000-07:00

''Com você por perto, eu gostava mais de mim''

Dito e certo: saudade dói.
E quando a gente sente saudade de uma parte que é nossa e deveria, sim, estar aqui mais do que todas as outras partes, pessoas e coisas?
Ah, como é chato encontrar a parte boa da gente e essa parte ser outra pessoa que tem que ir embora pra viver sua propria vida e seguir o seu proprio caminho.
A vontade que dá é de ser tetris, que quando junta as partes, não se solta mais e se vai embora, é todo mundo junto, num relâmpago só, e ZÁZ.
Mas, somos pessoa.
Eu uma, e você outra.
Desculpe a minha idiotice, sabes que são tempos difíceis pra quem respira direito (haha) e eu não consegui pensar em metáfora melhor pra dizer que eu sinto sua falta.
E eu sinto que falta um pedaço de mim, quando você não está.
Eu nunca conheci alguém que me fizesse sentir conversando comigo, sem que eu fosse louca, afinal você sou eu numa versão portátil e masculina, se é que você consegue entender a outra grande metáfora. HAHAHA
Ai, lá vou eu rindo pra estragar a métrica e a poética... viu o que você faz comigo? Aflora a comediante que existe em mim e me faz deixar a profundidade, intensidade e ternura de lado. Contigo eu sou nada mais que um pouco meiga e estridente.
E eu gosto muito mais de ser assim do que de ser a melancolica full time que eu tenho sido agora que eu não tenho você pra me lembrar que tudo posso naquele que me dá carona, me conta piadas e divide comigo o copo de cerveja, o tempo e outras coisas que não convém dizer. Ai, piada de novo.
É muita piada quando eu penso em você, e muito sorriso, gargalhada alta e frase feita. Eu nunca vi uma coisa dessas, essa coisa que surgiu do nada, durou por nada e está aqui ferindo o coração de saudade apertada, que dói mais do que as outras saudades, porque se eu sinto sua falta, eu sinto falta de mim também.
De como eu fico do seu lado, meio bêbada sem alcool e ainda mais bebada que o normal, mesmo com alcool. E feliz.
Muito feliz, de poder ter alguém que me entenda, me complete e me aceite, como você faz.
Eu te amo e deixo claro: é de verdade.
Te amo de longe, de perto, pelo computador, pelo telefone, por sinal de fumaça ou em pensamento.
Mas não vá pensando que isso significa que você tem moral.. Não, moral é outra história...
Moral, só lá no final do filme, depois dos créditos e no fim dos extras, que é quando a gente vai ver o que fazer das nossas vidas.
Por enquanto, que a saga dure mais que rambo, mais que tubarão, mais que tudo, que é pra eu não ter o desprazer de dizer ''Se não tem tu, vai tu mesmo''.

Pronto, dediquei algo a você. Diretamente, claro, porque de indiretas o inferno está cheio, não é Pássaro de Fogo? :)
Um beijo e um queijo.
Dá beijo na Nana por mim.
E por favor, com perdão da palavra, LARGUE DE SER OTÁRIO.

Borboleta

2011-04-21T05:57:00.000-07:00

É sério, vem cá, vem ver como é que eu vivo zumbizando e disfarçando frustrações quase que o tempo inteiro. Só eu e meu espelho sabemos de mim, e de vez em quando nem pra ele eu conto. Eu sinto vontade de nunca ter saído do casulo, porque isso de virar borboleta foi a coisa mais difícil que já inventaram desde o sudoku.
Mas né, eu sei e você também sabe que blablablá isso é preciso e blablabla é só uma fase. Mas cadê abraços quando eu sinto medo?
E olha, eu sinto medo toda hora. De tudo, de todos, de mim mesma, de pegar o primeiro ônibus com direção a qualquer porra de lugar e ir pra lá morrer de fome, ou virar hippie, ou prostituta, só pra não ter que viver a vida do jeito certo, porque é difícil e chato e DESUMANO, caramba.
Que eu tenho esse negócio de meter os pés pelas mãos e complicar coisas simples como um relacionamento, sabe? Então você avalie como estou agora, tendo mais do que isso pra administrar. É minha vida.
E eu não tenho paciência pra deixá-la nos trilhos, nos eixos, na direção correta. Eu tenho mais é vontade de dizer ''VIVA VOCÊ ENTÃO, VIDA CHATA. QUE EU VOU FICAR AQUI EM PILOTO AUTOMATICO VENDO VOCE MORRER POR CONTA PROPRIA, E DEPOIS QUEM VAI PRO CÉU SOU EU''
Porque na realidade: eu quero a minha mãe! ''Não sei da psicanálise, mas tenho certeza que "mãe!" é um lugar numa galáxia distante pra onde todo homem sonha ir'', já disse alguém por aí. SÁBIAS palavras. Eu quero ir pra lá, voltar pro meu casulo e ser a velha lagartinha de sempre, ok? Tá bom pra mim do jeito que era, viu? Só avisando, caso você queira saber.
Eu não consigo continuar.
Mas o pior de tudo, é que eu também não consigo desistir, e nem vou.
...

Sabe?

2011-04-16T02:18:00.001-07:00

É impressionante como não consigo respirar direito na sua frente.

Você vai, volta, faz e acontece, me deixa com ódio mortal até mesmo de tudo o que eu sei que gosto, e aí eu te esqueço. Bom sinal.
Só que dali mais um tempo, você vem. E eu perco o chão, o ar, os movimentos, a sensibilidade, a porcaria do bom senso. Sabe a vozinha dentro da gente
que às vezes ecoa dizendo ''Não vá por aí.. você sabe que dá merda..'' ? Pois é, basta você chegar de novo e essa danada fica emudecida.
Provavelmente pelo mesmo motivo que todos os órgãos do meu corpo que simplesmente calam pra lhe ver passar.

Eu estou falando assustadoramente sério quando digo que a fala se perde no vácuo do universo toda vez que você me faz uma pergunta.
Raciocínio? Fico em dúvida se é de comer ou passar no cabelo.
As ordens no meu cérebro são claras: AGARRE-O. TRAZ PRA SI. DIGA LOGO QUE QUER MESMO É DEITAR ALI E NUNCA MAIS LEVANTAR DO SEU LADO!
Impressionante.

Daí eu deixo você vir, de novo, mansinho, daquele mesmo jeito que você veio todas as setenta e oito mil vezes em que eu lhe deixei ser o filho da puta que você é.
E você senta no sofá, pega o controle da tv e reclama de todos os canais. Desliga a tv e reclama do silêncio. Liga o meu som e reclama do meu gosto musical. Desliga o som e reclama da fome. Vai à cozinha e reclama do meu pouco talento culinário. Sai da cozinha e pede uma pizza. E reclama de eu ter reclamado do sabor. E sabe? É sempre a mesma coisa quando você volta. É sempre igual quando você vai embora. E eu sempre serei essa imbecil aqui, que aceita, abre a porta, cede o controle da tv, a mão, o pé, os discos antigos pra você bisbilhotar e o telefona pra pizzaria pedindo a bendita pizza de atum que você sempre quer.

Só estou dizendo isso porque acabei de me lembrar que faz tempo que não como pizza. E acho que, sinceramente, você está demorando demais pra voltar dessa vez...sabe?

backup sentimental

2011-03-27T02:51:00.000-07:00

'Passos de dança. Braços firmes. As ironias no café da manhã. O flerte na hora do jantar, seguido de uma visita mal-combinada e mal-aproveitada. O maldito sorriso que me faz esquecer todas as quatrocentas razões para odiar. Puxar-agarrar-soltar-voltar de novo. Ligações inesperadas.Piadas prontas. Mania de agradar. Aparecer sem avisar.Piadas recém-inventas. Unhas vermelhas. CDs pra lembrar. Pizza. ''Something'' dos Beatles. Risadas embriagadas logo de manhã. ''Sem você'' do Arnaldo Antunes.Dormir de conchinha. Carinho no rosto. Gargalhada.Piscada de cumplicidade. Discussão sem motivos. Fazer as pazes. Brincadeira de músicas. Citações famosas. Confiança. Pegar carona junto. Entender os trocadilhos. Escrever uma carta finalmente. Depoimentos no orkut. Recados pra completar. Indiretas. Diretíssimas. Madrugada. 'O Anjo mais velho'' do Teatro Mágico. Foto debaixo do travesseiro. Vontades. Desejos. Manias. Danças engraçadas. Iogurte gelado. Filmes. Livros. Sua música de amor favorita. Perguntas indiscretas. Um bando de perguntas. Todas as músicas de amor do mundo. Demonstrar interesse. Beijos. Mais beijos. TODOS OS BEIJOS. Abraços apertados. Olhares. Afetos despercebidos. Dedos mindinhos se tocando. Mãos dadas. O mesmo caminho. Porta de casa. Buzina. Dancinha. Sorriso. Aquele sorriso. Esse sorriso aqui. Todos os motivos. Amor. Amizade. O resto todo.

Você tem certeza que deseja enviar esses itens pra a lixeira?

Eu não sei moço, eu não sei...

Desmetaforizada

2011-03-16T08:16:00.000-07:00

Hoje, mais um dia comum, em que eu acordei pensando no que comer. É, essa é a verdade. Eu não acordo com Chico Buarque na ponta da língua, mas sim com fome.
E eu ando cansada dessa conjectura romântica em torno da minha personalidade. Vamos parar por aí, sim?
Eu bocejei 34 vezes ao ver PS:i love you e cidade dos anjos, e acho um saco, um saco, um saco, a maioria das histórias de ''amor pra sempre''. Às vezes eu prefiro American Pie, pagodes no repeat, e dança da manivela no Carnaval de Salvador.

Aliás, eu gosto mais de sentir do que saber, apesar da minha incontrolável mania de conceituar boa parte das sensações que me acometem. Não sou boa em dar conselhos porque, cá entre nós, nunca fui boa em seguir minhas próprias teorias baseadas em qualquer porcaria que eu lesse, visse ou inventasse. Pois é. Estou dizendo isso, assim, porque cansei. Cansei de viver á sombra do que escrevo, da petulância de quem acha que sabe e pior: da ingenuidade de quem acha que EU SEI.

Eu não sei de nada, a não ser que eu tenha lido ou alguém tenha me dito. A não ser, também, que eu possa inventar e fazê-lo acreditar que eu entendo perfeitamente o que estou querendo dizer.

Eu não sei porque os homens vão embora, não sei porque não ligam, não procuram e não se explicam. Não sei de amor, paixão, relacionamento, amizade...Quem me inspirou não tem sorte nenhuma, não entendo as dinâmicas da vida... Eu só sei viver e quando não tenho as respostas, sei fazer as perguntas.Eu só gosto de falar bonito, provocar suspiros e suspirar junto. Mas não sou uma metáfora. Eu tento criá-las. É isso, eu sou mais rasa do que tábua de passar roupa. Sou como aqueles lagos imensos que vistos de cima e de longe parecem tão profundos e navegáveis mas se você se atrever a entrar, a água bate no joelho e não tem nem peixe naquela porcaria. Entende?

Ah se você aí soubesse o quanto me cansa a mania das pessoas acharem que me escondo por trás de um texto ou pior, que tento me revelar por meio deste. Ah, minha gente, escrever pra mim é como tocar gaita, cantar uma música, comer o prato favorito ou dar um beijo na boca. É só uma coisa que eu gosto. Sozinha, pra mim. Não quero agradar. Não quero virar mistério, best seller, poeira em prateleira ou spam no seu e-mail. Quero exalar meu sentimento, meu achismo, meu tédio. É, meu tédio.

Eu quero mais é que todo mundo ame, todo mundo entenda, todo mundo vire poeta e pare com essa mania de Caio Fernando Abreu e Vinícius de Moraes. Quero mais bilhetes em guardanapos e menos cartões de livrarias, entende? Aliás, não preocupe-se, a essas alturas nem eu sei mais do que estou falando...

Aviso aos leitores mais ''assíduos'': Ficarei sem muitas condições de publicar textos. E mesmo que eu consiga uma brecha e os publique, há impossibilidade de responder comentários e talz. Quem for legal aí, me mande e-mails. Sempre que der, estarei lendo - e quiçá respondendo. É mais fácil. Enfim, no mais, me desejem sorte. Fui recomeçar.

É pra vê-la passar

2011-03-14T05:22:00.001-07:00

Ah.. quanta vinda.
Quanta vida passando.
Quanta gente assistindo.
Quanta coisa mudando
Quanta chuva caindo.
E quando a chuva cai é que melhor fica.
Porque quem ia não vai,
E se enche de água a bica.

E essas cores, amores,
Flores de primavera.
O moço que aqui passou,
pisou no meu pé e eu nem vi quem era.
Sem falar nos abraços,
na louca criação de laços.
Nos beijos apressados
E nos pés já cansados de tanto pular.

Anda menina, corre pra lá
Agora se apressa e corre pra cá.
Que o sorriso da gente
É uma prova contente
De que o mundo se agita mesmo
É pra vê-la passar.

Que porra eu fui?

2011-02-22T13:00:00.000-08:00

Que porra eu fui pro moço tímido que morava longe e passava horas falando sobre qualquer coisa comigo? Que me fazia ligações bonitas e mensagens mais ainda, e me deixava com um sorriso que era tão largo... Que me fez sentir pela primeira vez aquele sentimento inefável que a gente tenta inutilmente demonstrar a cada minuto? Que veio, ficou e foi com a mesma rapidez que se instalou no meu peito sem pedir licença pra passar mais tempo do que nós dois imaginávamos? E que depois de um tempo era mais distante do que a propria distância, mais calado que o proprio silêncio e soube dizer e sentir por outro alguém tudo o que eu sentia por ele?

Que porra eu fui pro moço estranho que me puxou prum abraço no meio do nada, sem motivo aparente e desde então permaneceu enlaçado, ensinando que não se brinca com estranhos por nada, que gente nenhuma faz coisas sem motivos e que ele queria me beijar agora, e por isso me beijaria agora. E que depois não interessava, mas depois interessou... Pra esse moço que chegava sem avisar e se eu demorasse a perceber, saía sem avisar também. Que guardava segredos e me trazia chocolates, que vinha sempre e passou a fazer falta quando não vinha. Que aprontou e não quis ser meu amigo, dizendo que ''quem não se conheceu como amigo, jamais o será'', e estava certo?

Que porra eu fui pro rapaz esguio e falante que me sorria todos os dias na hora de ir embora? Que me mandava recados com indiretas às vezes tão diretas que eu enfiava os pés pelas mãos na tentativa de disfarçar a euforia com o flerte... Que puxava papo nas madrugadas insones de internet e fazia caretas pra me arrancar o riso de longe, e nutria uma paixão estranha sem que ninguém soubesse? E que depois veio dizer, como não se deve, que eu era uma amiga bacana e podia ajudá-lo na façanha de conquistar outrém?

Que porra eu fui pro rapaz que me conheceu do jeito errado, na noite errada, com o pé na jaca sem entender nada? Que me chegou de brincadeira e ficou pela mania de insistir no irreparável. Que não me despertou paixão, mas despertou vontades que nem eu mesma sabia que poderiam ser sentidas com ternura. Que foi mais certo como amigo do que qualquer outra coisa, e que tinha um discurso de ''não vou me apegar'' e apareceu casadinho-da-silva-fernandes na semana seguinte, como se o problema fosse realmente comigo?

Que porra eu fui pro moço do sorriso aberto e olhar torto que me ganhou na insistencia? Que veio como um temporal e saiu arrastando tudo o que pudesse alcançar, fazendo eu achar que sentia um monte de coisas que nem consigo explicar. Por quem, à revelia, me disse apaixonada e capaz de lutar contra tudo e todos pra fazer dar certo. Que me jurou compromisso, me pediu compromisso, e me deixou de lado. Me largou de mão. Largou da minha mão. Que tinha outro amor e não avisou, que tinha mais de mil paixões e esqueceu de me contar que eu não era nenhuma delas?

Que porra eu fui pro senhor pomposo, obsequioso e falador que me ganhou numa noite de desmedidos desvarios? Que continuou ganhando à medida que demonstrava possuir uma parte de mim em si e tornou tudo confuso com seu gosto de uva? Que pareceu querer mais do que eu e tornou-me refém de suas aparentes vontades, pra que, como quem não quer nada, me mostrasse que nada queria. Que só eu queria e insistia, e ele tentava amenizar. Que me trocou sem titubear, por uma melodia mais pesada, mais agitada... deixando-me aqui como uma marcha fúnebre e sem entender nada?

Que porra eu fui pra aquele das cartas despropositais e constantes, das visitas sem aviso prévio, das ligações de madrugada, dos ciumes desmedidos e inexplicáveis, dos dias, das pizzas, dos filmes? Da-falta-completa-de-beijos. Do excesso de abraços. Das confusas trocas de olhares. Dos silêncios tensos e constrangedores? Das declarações infundadas, de conhecer minha mãe, de me apresentar à sua mãe...se no fim das contas, após muita insistencia, ele foi dar tudo isso e beijos a outra pessoa?

Que porra eu fui pra eles? Que porra eu fui pra você?
Que porra eu sou, caralho?

Meu vício temático

2011-02-21T07:06:00.000-08:00

Porque eu hoje sentei no chão frio do quarto pra olhar o teto e pensar em qualquer outra coisa. E aí me vieram umas piadas ótimas e uns trocadilhos infames assim, do nada, e dei risada de mim. Automaticamente, eu lembrei de você. E de quando você olha pra mim com esses olhos que parecem dizer que acham que sou muito boba. Eu também acho que sou boba, enfeitando o riso pra ver se você nota, e piscando menos vezes pra não perder muito dos seus movimentos. Dou logo um tapa na minha testa pra largar de ser otária, afinal de contas o objetivo ali é outro: pensar em qualquer outra coisa. Pensa,pensa, pensa, e nas esquinas da mente eu encontro uma música velha de Chico Buarque. E quando é Chico, eu lembro de você sabia? Não que tenhamos história parecida com suas canções ou que tenhamos vivido qualquer coisa ao som dele. Foi só porque uma vez ouvíamos a mesma música. Eu e você, a mesma música, chico buarque, e aí pronto: toda vez que eu ouço, lembro de você. Tá aí: você faz eu me sentir boba e querer evitar Chico Buarque. Que crime... Ahhh, lá vou eu de novo. Estou tentando evitar o pensamento, mas eu mesma me enrolo. Resolvi fitar o branco desbotado do meu teto. Devo ter viajado nas linhas de infiltração por um bom tempo, imaginando figuras inexistentes.As costas já doíam e o chão nem era mais frio, agora era morno. Mas veja só, devem ter se passado vinte minutos e eu nem sequer lembrei do seu nome. Olhei pra cima de novo e lá no topo da estante, eu a vi: a bendita caixa laranja das lembranças perdida. Fui lá e peguei pra relembrar das coisas que, meio sem querer eu tirei de mim e deixei lá. Adivinha então, o que eu achei, no meio de tantas cartas, fotos, figurinhas do X-men, e penduricalhos? Um maldito roteiro de nada. Cada um, uma palavra. Li e reli mil vezes só pra tentar encontrar alguma mensagem subliminar sua que dissesse por que raios você apareceu naquele dia. Mas eram só bobagens num papel. E nossas assinaturas, e alguns corações. E outras idiotices no verso da folha. Não lembro porque guardei aquilo, não sei porque tenho pensado tanto na sua pessoa e nas nossas possibilidades tortas. Mas acontece que está acontecendo com frequencia. É, isso de eu pensar em você. Por isso que eu hoje decidi pensar em qualquer outra coisa. Na bolsa de valores, no ditador Egípcio que renunciou, nas piadas no twitter, no meu relógio transparente em forma de ovo que balança sozinho na mesa, nos dias que faltam pra eu ir, no Sol... qualquer coisa. Qualquer coisa que não fosse você, pra eu não me achar uma maluca maniaca desequilibrada e inventora de sentimentos. Porque eu sempre digo que desde a minha ultima queda, eu não me deixo mais levar por impulsos sentimentais e amores semanais. Mas já faz um certo tempo e um beijo. Um só. E eu aqui. Exatamente onde não deveria estar, sentada no chão - agora muito quente mesmo! - do meu quarto, escrevendo sobre você. Pensando em você. Como tenho feito em muitos dos ultimos dias, mesmo que tente me policiar quase ao máximo. Se eu disser que estou apaixonada, vai ser mentira. E na verdade eu nem sei separar mais o que eu realmente estou sentindo do que eu estou fantasiando por tédio. Só que eu queria entender as coisas, entender você. Quero mais do que galanteios soltos assim por soltar, porque eu não sei você, mas eu não saio por aí dizendo e fazendo as coisas com desculpinha esfarrapada se eu não quiser algo em troca. Qual-quer coisa. E eu não quero ser como um elemento de transição da tabela periódica, se é que você consegue entender a fraquissima metáfora. E eu gosto de deixar as coisas esclarescidas. Ou pelo menos deixar subentendido. Muito bem subentendido, ok? E você, nada. Nada mesmo. Mas que grande porcaria, ein? Que grande porcaria você, seu rosto redondo demais, meu cabelo sujo, sua altura imponente, meus exageros. Tudo uma porcaria. Porcaria também eu imaginar a quantas andam teus outros romances, se são romanticos, se é bom pra você. Ou se você já perdeu alguns minutos se imaginando comigo. Porcaria, porcaria. Porcaria de chão, de teto amarelado, caixa laranja, texto incoeso e vontade de ir na sua casa agora dizer todas as coisas que me vierem à cabeça.

Só você

2011-02-18T10:04:00.001-08:00

Você aí querendo atenção, e eu aqui querendo você.
Você aí querendo novas experiências e eu querendo você.
Depois você quer o mundo, e eu quero você.
Você quer mais bebida, e eu quero você.
Você quer uma saída e eu quero você.
Você quer fazer amigos, eu quero você.
Você quer ser feliz, eu quero você.
Você quer descansar, e eu ainda quero você.
Você quer de tudo um pouco e eu continuo querendo você.
Só você.

sem dedicatórias implícitas.

Se eu tô apaixonada?

2011-02-14T08:40:00.001-08:00

Claro que eu estou apaixonada.
Pelo garçom do bar que me deixou pegar mais uma cadeira quando não havia quase nenhuma sobrando e eu pude ligar praquela outra pessoa dar uma chegadinha e tomar umas. Pelo meu professor de matemática que me ensinou que menos com menos dá mais e que a gente precisa sim comprar borracha branca daquela mais cara, se não quiser transformar o caderno num mangue. E pelo caixa do banco que me ensinou que a senha de seis dígitos pode muito bem ser a de quatro com mais dois novos números pra facilitar, tornando meu dia muito mais colorido e despreocupado. Pelo cara do BBB que aparece lá do alto daquele nível supremo de beleza sorrindo de sunga e tomando sol como se não houvesse um mundo aqui fora e uma garota como eu querendo dar uns amassos com ele. E isso porque eu não quero mencionar o caixa do mercado, o rapaz da padaria ou o moço do ponto de ônibus ali de baixo. Também estou apaixonada pelo Jake Gyllenhaal, porque eu me enrolo pra falar o nome dele e ele fica realmente muito lindo sorrindo sem-graça e atuando, e também nos meus sonhos. Me apaixonei pelo meu colega do cursinho, porque ele me sorria todos os dias de manhã quando eu chegava e não parava de sorrir nunca mais, até eu ir embora. E me ajudava, e ele era lindo. Daí depois eu me apaixonei pelo outro professor de.. como é mesmo o nome da matéria? Eu não sei, porque sempre me sentia em êxtase quando ele entrava na sala com suas roupas descoloridas e imponentes e seu discurso eloquente do caralho. Eu fiquei muito apaixonada pelo cara que eu beijei naquela festa, porque ele me contou umas piadas muito ótimas cara, e eu adoro homem engraçado. E também pelo meu melhor amigo que parece que é um pedaço da minha alma em outro corpo e me faz sentir como falando com o espelho sempre que conversamos. Estou tentando resumir pra ver se você acompanha, mas teve também o jogador de futebol que fez um gol nos ultimos minutos do jogo e foi a deixa pro rapaz finalmente me abraçar no sofá da sala e derramar pipoca no tapete; o cara do filme que se declarou pra a mocinha de um jeito tão bonito que eu quis ele pra mim; o Graham Bell, pelo telefone maravilhoso que ilumina minha vida aos fins de semana; o dono da Heineken pelos motivos claros e obvios que não me darei o trabalho de explícitar. Pelo rapaz que tem me inspirado a escrever, também. E não vou mentir pra você que também me apaixonei por Chico Buarque essa semana, por Nando Reis, por Arnaldo, John Mayer e aquele gordinho barbudinho, como é mesmo o nome? Ah, Rodrigo. Rodrigo Amarante, meu grande amor também. E eu nao vou esquecer do rapaz que me deu um lugar na fila da lotérica em dia de Sol escaldante, nem do meu amigo que me trouxe sorvete no calor. Me apaixonei por eles também. E por aquele menino que eu tenho no orkut e fico indo lá todo dia só pra ver quem anda mandando recado pra ele e se ele me vê nos registros de visita e lembra que eu existo e estou esperando ele vir no meu scrapbook. Também por aquele que fala comigo só de vez em quando, é fofo, lindinho, perfeitinho e finge muito bem que eu não existo quando dá vontade. E pelo outro, e o outro.. Ah e aquele outro também.
...Bom, é isso. A todos vocês que andam me perguntando se eu estou apaixonada, eis a resposta. Eu to mesmo, a todo segundo, todos os dias. Por mil motivos diferentes e por mil pessoas. Isso faz de mim uma safadona devassa? Talvez, mas eu prefiro pensar que sou apenas cercada de gente apaixonante, uai rs (Afinal, tudo depende de como você encara).
Brincadeirinha pessoal, tô apaixonada não... tudo mentira.
Quer dizer, a parte do Jake Gyllenhaal é verdade.

Esboço de uma carta

2011-02-07T12:13:00.000-08:00

Dizer as coisas todas que me vêm à cabeça só com a menção do nome dele e fazê-las parecer a mais bela poesia de que se tem notícia.
Cuidar para não florear o que já é muito bem enfeitado e não exagerar o que já está muito bem ''hiperbolado'' na minha mente. Tentaria ser concisa, apesar da prolixidade inevitável pra explicar o que não tem definição. Não quero que seja tedioso, como todas as outras coisas que já escrevi na vida. Quero que seja único, como de fato é. Eu queria escrever uma carta pra ele.

Pra falar que ele tem um espaço crescente na minha vida e que eu posso ser muito estranha e quieta ao seu lado, mas na verdade eu faço festa por dentro só de encontrá-lo. Que reconheço ser talvez muito cedo pra dizer assim, mas cá entre nós, no que o fato de ''não dizer'' diminuiria a sensação? Eu sinto mesmo e espero perder logo a vergonha de admitir que eu adoro tudo, até as citações e o modo safado com que olha o mundo. E acho a coisa mais bonita do universo inteiro, aquele olhar ingênuo que parece pedir, entre tantas coisas, um abraço apertado e um carinho a mais.

Confessaria entre tantas vírgulas e pontos de continuação, que ele pra mim é como um bom livro: a gente não consegue parar de ler, se atropela nas páginas, esquece do mundo... de vez em quando até promete ''Só mais essa e eu vou dormir'' e lá se vai a madrugada inteira. Entende? E que eu não acho que as coisas precisem de hora certa pra acontecer, mas que quando acontecem a gente não pode ficar esperando o momento certo pra aproveitá-las - e apesar disso eu sou assim, tapada, e não consigo fazer metade do que faria se me permitisse. E que eu estou tentando impressioná-lo a cada minuto do ultimos dias, mesmo quando ele não está, eu faço coisas pra ele saber e se encantar. Que por ele eu aprenderia alemão e discutiria filosofia e religião. E pra passar mais cinco minutos na sua companhia, sou capaz de deixar qualquer filme pra lá.

Eu diria que o seu jeito doce me fez querer ser assim também e que eu quero muito qualquer coisa que me permita ter mais do que vinte minutos de conversas secas. Que eu quero conhecê-lo a fundo, saber seus medos, deitar no sofá e passar horas discutindo as letras dos nossos compositores favoritos e todos os livros que já lemos. E que eu quero beijos, abraços, olhares e tudo, tudo, tudo.

Eu ia dizer, também, que eu acho muito precipitado e muito estranho quando um sentimento cresce insuspeitado e toma conta dessa forma, que é tudo muito clichê, que eu sei que talvez ele dê risada ao ler e se pergunte em que momento permitiu que essa loucura começasse. Que talvez não seja nada disso e eu só esteja mesmo precisando de um carinho qualquer sem especificações. E que eu quero que se foda porque eu já ponderei, esperei e planejei demais pra que agora me deixasse levar por tantas possibilidades de falha.

Enfatizaria o quanto é difícil pra mim explicitar esse tipo de coisa e que era a primeira vez que eu tinha coragem para tal. Pediria que fizesse o que quisesse com tudo o que agora sabia, que eu estava passando a bola pra ele. Que não chovesse sem molhar, que não iludisse, que não abusasse e não me frustrasse, E ''zéfini''.

Eu mandaria um beijo no final ou talvez dois.

É isso. Um dia eu escreverei uma carta pra ele.

Sabe o que é?

2011-02-03T09:08:00.000-08:00

Sabe o que é frustrante?
Reviver a mesma história toda vez, com personagens diferentes, cenários diferentes e a mesma droga de enredo.
Escrever uma carta e nunca obter uma resposta, nem que seja num guardanapo escrito com batom ''Eu também gosto de você''.
Não conseguir dizer tudo o que queria.
Não ter recebido uma carta de Hogwarts aos 11 anos.

Sabe o que é amizade?
Não se importar de ouvir a mesma história repetidas vezes e ter sempre um novo conselho pra dar.
É não dizer absolutamente nada, quando não forem necessárias palavras.
É doer junto, sorrir junto, sentir junto e se importar.
Mandar tomar naquele lugar, sempre que for preciso. (E saber que SEMPRE é preciso)

Sabe o que é bom?
Sorvete de flocos e de côco.
Beijo roubado com consentimento.
Reciprocidade.
Ouvir música no volume máximo e cantar a plenos pulmões.

Sabe o que é ruim?
Filas, senhas e qualquer coisa que lhe faça esperar mais de vinte minutos.
Mentira, enganação e sacanagem.
Confiar na primeira impressão sobre qualquer coisa.
Ficar bêbado todos os dias da semana.

Sabe o que é poesia?
Conseguir rimar palavras com sentimentos.
Colocar no papel algo mais do que sintagmas nominais com terminações iguais
Uma coisa muito difícil que eu adoraria saber fazer.

Sabe o que é triste?
Saber que, no fundo, não vai acontecer do jeito que foi planejado.
Falta de comunicação.
Perder antes do tempo (e não saber quando é o tempo)

Sabe o que é amor?
...

Ok, admito: isso eu também não sei.
Vamos tentar descobrir?

Eu e John Mayer

2011-01-30T12:46:00.000-08:00

Será que estou vivendo direito?

Esses dias, minha boca idiota, me colocou em apuros. Eu falei demais outra vez.
Como eu pude esquecer? Minha mãe diz: "pense antes de falar". Mas não há filtros na minha cabeça. Eu nunca mais vou falar outra vez, só me machuco. Prefiro ser um mistério, a partir de agora. E mais uma coisa: Por que a culpa é minha? Tá, talvez eu tente demais, mas é por causa desse desejo.Eu quero ser querida, eu quero ser engraçada, mas parece que eu sou a piada. Podem me chamar de Sra. Tiro pela culatra, principalmente no que diz respeito a amor.

E por falar em amor, fiquei sozinha em casa em uma sexta-feira, deitada no chão e pensando em velhos amores ou mais especificamente na falta de um. É que depois que as paixões desapareceram, e todas as minhas esperanças estavam erradas eu estou acabada. E odeio isso. Estou cansada de ficar sozinha. Na verdade, só metade do meu coração tem o controle da situação. A outra metade é muito criativa e impulsiva.
Eu tive um pouco de amor, mas o tornei escasso. Parti meu coração e o desliguei. Agora vivo sem nada para fazer, nenhum lugar pra ir e a companhia de ninguém além de mim.. Estou perfeitamente sozinha, pois não pertenço a ninguém e ninguém pertence a mim. Porque desde que eu tentei tentar não encontrar cada pequeno significado em minha vida, está tudo bem. Depois de muitos pontapés, quedas, trancos e barrancos, entendi que na vida as pessoas só podem ser: amigos, amantes, ou nada. Não pode haver um meio-termo, afinal qualquer coisa que não seja um ''sim'' é um não. Se você quer mais amor, por que não diz logo? Apenas diga! E aguarde um sim - nada menos que isso.

Ao entender essa parte, ouvi uma voz dizer "Bem-vinda ao mundo real" - e ela me disse com condescendência - "Sente aí, pegue sua vida e planeje-a de modo simples''. Hoje eu finalmente superei a tentativa de encaixar o mundo dentro de um porta-retrato. Talvez te conte tudo a respeito disso quando estiver com vontade de me perder, mas deixe-me dizer: Por que não é a minha hora? O que há mais a aprender? Eu estou impedida de voar, parece que tive minhas asas pregadas. Estou cercada por todo esse pavimento, e cá entre nós eu nunca gostei dessa cidade, morro de vontade de sair daqui. Odeio as luzes meio envelhecidas que empobrecem a noite, a fuckin' praça de fonte colorida, que não tem uma droga de fonte colorida... mas um dia eu voarei e serei muito mais que isso. Pois sou maior do que o meu corpo me permite ser, e bem maior do que essa cidade deixa também.

Você pode me achar se você quiser um dia: eu estarei logo ali, na estrada. Pois mais importante que chegar, é ir.
Esse é o jeito que essa roda continua funcionando.

_x_ _x_ _x_ _x_

Nota: A idéia boba que tive, foi juntar algumas das minhas músicas favoritas do John e mais alguns devaneios aleatórios e criar um texto. Fui adaptando algumas letras, mas é isso. Apesar de confuso, está verdadeiro. Trabalharei mais no proximo, prometo.
Ficam aí umas dicas de músicas do John que utilizei na postagem, pra quem quiser. rs

Half Of My Heart -- My Stupid Mouth -- Love Song For No one -- Friends Lovers, or nothing --No such Thing -- Back to You -- Why Georgia -- 3x5 -- Bigger than my body -- New Deep -- Home Life -- Wheel -- HeartBreak Warfare -- All we ever do is say goodbye -- Who says -- Perfectly Lonely -- Do You Know Me?

O que eu faço com isso?

2011-01-27T12:22:00.000-08:00

Talvez eu ache um monte de coisas sobre você
E talvez eu queira fazer contigo, o que os coelhos fazem - se é que você me entende.
Talvez eu ache bonito o jeito como você sorri e faz caretas.
E talvez eu queira ficar de mãos dadas contigo por debaixo da mesa, achando que ninguém vai notar.
Talvez eu pense em você de vez em quando, num número de vezes assustadoramente crescente.
E talvez eu imagine você pensando em mim ao mesmo tempo.
Talvez eu sinta raiva quando você parece não perceber
E talvez eu queira gritar pra você um monte de coisas, assim.
Talvez se eu fingir que não me importo, você passe a notar.
E talvez, sendo assim, alguma coisa aconteça...
Talvez eu esteja começando a querer...
E talvez não seja nada disso.
Muitas vezes não é, a gente sabe.

Mas e se for?
Alguém me diz o que eu faço com isso.

"Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem

2011-01-25T11:46:00.000-08:00

...Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos" (Caio F.)

Já devo ter mencionado um milhão de vezes que adoro as sensações que acompanham os acontecimentos. Mas o problema ás vezes é quando eu não tenho lá muita coisa pra ocupar a mente e o coração e surge assim, como quem não quer nada, um ser humano vestido de azul e com um sorriso bem largo pra dizer que quer entrar na minha vida. Eu sei que a metáfora não foi das melhores, mas isso foi só pra que você entenda que eu deixei você entrar e agora você simplesmente estacionou na porta me deixando com cara de origami lhe esperando no sofá.
Acontece que eu sou muito sentimental, extremamente exagerada e altamente dependente. Mas não é disso que eu quero falar, e sim dessa sua repentina mania de me querer, pra que eu assim te quisesse e você, do nada, não estar querendo mais. Isso acaba comigo. Mas não é culpa sua, eu sei. A culpa é do meu exacerbado equívoco a respeito de suas palavras, ações e olhares. Você não veio com manual de instruções e eu acabo metendo os pés pelas mãos na tentativa de te decifrar, todos os dias.É sim, não dê risada, eu tento entender até o seu silêncio e a sua demora. Esmigalho cada gesto, cada frase, cada ''qualquer coisa'' achando que há um propósito maior quando você sorri e me pergunta como estou.
Daí que eu andei procurando as palavras certas em mim pra tentar fazê-lo entender que isso não é um contrato nem nenhum tipo de desespero neurótico. Na verdade, é até muito simples, eu só não quero dar relevância ao que não merece, nem mergulhar de cabeça numa piscina rasa, sabe?
Portanto, se você quiser, você fala, certo? Não demonstre, diga. Afinal, como já deve ter ficado óbvio, não sei entender gestos. E o mais importante: se não quiser, simplesmente se afaste. Me deixe cá com meus botões, com meus retalhos e cacos. Eu sempre me consertei sozinha, só preciso de tempo e muita cola.
A cola, nesse caso é a certeza. Eu preciso ter cer-te-za, entendeu? É isso.

Pra ver se cola

2011-01-21T01:33:00.001-08:00

Eu te quero por perto. Mesmo que às vezes doa um pouco e eu fique sem entender suas cores, ainda que olhando bem de pertinho. Que é pra eu não viver com esse medo de você ir embora a qualquer momento ou coisa melhor oferecida.

Você, eu quero prender. Pra que não se solte nunca. Prisão perpétua, pois você mesmo já me é sentença. De morte, de forca, de eternidade. E eu estou me esforçando ao máximo para conter hipérboles desnecessárias mas preciso dizer: TUDO, sem você, é sinônimo de saudade.

Eu te quero na minha rua. Mas no fim, num lugar onde eu ainda possa pecar e ter preguiça de ir te ver. Pra que não nos deixe entediados a condição de obrigação. Por mais que eu saiba, claro, que se eu tiver a chance, irei lá todos os dias. Passsar todas as horas. Fora isso, quero acenar da cozinha porque é esta que é virada para teu prédio. Então, fique somente onde eu possa sentir. Onde eu possa saber.

Eu te quero por perto, aqui, pra sempre, por sede, por ânsia, por querer querendo.

Quero tua presença em cada livro indecente que eu leio. Quero-te por perto quando eu cometer meus crimes. Eu te quero para ser o meu crime. Quero-te sendo o álcool da minha vodca, te quero para mim, Ilícito.

Quero-te. Isso basta para ti?

Pois não basta pra mim.

Não tem jeito...

2011-01-15T03:16:00.001-08:00

Aí você tá lá, andando na rua sozinha com uma sacola meio pesada carregada de coisas que você foi obrigada a comprar. O calor do sol lhe frita os miolos e estraga a raíz do cabelo, o que lhe faz pensar, por exemplo, nas suas escolhas durante o ano e em como a vida até que pode ser azul ás vezes, mas tem umas nuances vagabundas de azul-marinho mais puxadas pro preto que são uma desgraça, e você acaba quase sempre se dando mal com coisas óbvias. Exemplo: escolher atravessar a rua exatamente na hora em que o sinal resolve fechar, e ter sua tentativa frustrada por motoristas que até parariam pra você passar, se você tivesse mais que osso e pele, nisso que você convencionalmente chama de bunda.
Mas beleza, você tá lá, viva, querendo dar um tiro na cabeça do próximo rapaz de olhos claros e sorriso amigável que lhe aparecer na frente, só por achar que ele é incontestavelmente inalcansável e burramente feliz. Quando sua cabeça começa a girar em movimentos nunca antes vistos pela física moderna, e você sente um embrulhão no estômago que vem subindo à toda velocidade. É aí que você decide parar e respirar, sentar no banco da praça e desejar ser a Hermione e aparatar ali mesmo diretamente pra sua cama e nunca mais sair de lá, mas você sabe que isso é ridículo e quer apenas encontrar alguma chave de portal que a leve, sei lá, para o mundo perdido dos perdedores. Lá deve ser um lugar muito bonito de viver e... PORQUE RAIOS AS PESSOAS FODEM TANTO COM A SUA VIDA?, você devaneia. É inevitável não lembrar de um bando de coisas e a essas alturas você já está chorando, por fora, por dentro, por todos os poros. Querendo sumir, literalmente, querendo não ter existido...

Daí ele vem, justo ele, o fi-lho-da-pu-ta, a última pessoa do mundo, o canalha, prepotente, arrogante, causador de 75% da sua dor, senta-se ao seu lado,
faz um carinho nas suas costas e manda:
- Ei, não chora! Você tá precisando de alguma coisa?

''To precisando mandar alguém tomar no cu. Que bom que você chegou.'', você pensa.
Mas só consegue ser idiota, olhar pra ele e se jogar em seus braços. De novo.

Porque é ali que você se sente segura e esquece de tudo, principalmente de si.

A moça no espelho

2011-01-08T12:52:00.000-08:00

E ali está ela. Olhos escuros e em formato de azeitonas deitadas, nariz esparramado no centro do rosto e lábios carnudos. É agradável de olhar, mas ávida e geniosa demais para ser dita bonita, sabe? Desde pequena, dizia muito mais coisas com os olhos do que as pessoas conseguiam entender, daí que um dia ela cansou desse negócio de palavras-no-olhar e decidiu: ''Vou escrever''. A convicção era maior do que a habilidade, mas tudo foi se encaixando imperfeitamente do jeito que tinha que ser. Hoje em dia ela fala tanto com os olhos quanto com escritos e eu me pergunto se um dia vai saber falar com a boca, também. Sim, porque nunca vi gente pra se enrolar com o que diz mais do que essa aí. E a ela faz jus a fama de desbocada.
Arrogante? Talvez seu maior pecado seja crer que alguém tenha ouvidos como os dela, contidos; mas de cabeça aberta. Domina o mundo das relatividades. Tudo pra essa moça aí depende do referencial adotado. Ela é um Isaac Newton que, em vez de maçã, recebeu foi uma jaca na cabeça e perdeu os eixos.
Não tem muitos amigos, porque gosta mais de piadas. E esses poucos, são maioria garotos. Segundo ela, eles sabem abraçar forte - sinal de sinceridade - e não têm bobagens ou muitas desvantagens que algumas garotas trazem pra a amizade. Às vezes, fala coisas em que não acredita, por pensar que assim é o certo, e se engana. Faz suas escolhas, todas, de olhos fechados e de vez em quando erra. Mas assim acredita ser facilmente compreensível e justificável.
Aos dez anos, descobriu que os livros diziam muito mais que as bocas infantis com as quais era obrigada a conviver. Falavam que ela comia livros, mas era mentira; Eles é que a devoravam de dentro para fora, faziam ninho em suas raízes e cresciam até voar. E se fizeram dentro dela, que hoje é pura literatura, apesar de não saber ainda.
Sua maior peculiaridade está em ser muitas. ''Todas elas juntas num só ser''. Ou pelo menos tenta. E às vezes se perde nessa imagem de sí mesma, porque de vez em quando se esquece de quem está sendo no exato momento. Paradoxo mesmo é o mundo, ela é só um produto do meio. Um produto no meio.
Medo mesmo só de borboleta, acidente de carro e bala perdida. Preocupação, na verdade, só com decepções - para sí ou para os outros.
Detesta que concordem com ela muito rápido e não suporta que discordem. Todos para ela são como protótipos de criaturas de problemas bizarramente intensos e mesmo assim tão ínfimos, que jamais farão ideia de sua sorte. Verdade seja dita: sua busca é por auto-compreensão. Ultimamente, vem tendo dessas de acreditar em astrologia, astronomia, e que mais puder dizer a ela que porra é essa que está acontecendo com sua vida. Mas ela se conhece como jamais ninguém o fará e após muito silêncio para consigo mesma, hoje também se reconhece. E fala de si com uma facilidade assustadora, por mais egocêntrica que pareça.
Sabe que dói nos outros, mas é quase sem querer, e os faz sorrir mais sem querer ainda. É Maria Midlej, a moça no meu espelho...

E hoje ela sorri incerteza. O seu melhor sorriso.

O coraçao é meu

2010-12-29T12:13:00.000-08:00

Sabe, são poucas as coisas que são verdadeiramente minhas nessa vida e uma delas, é o meu coração.
Mas eu não gosto dele, eu queria um outro. Alguém me dá?

Sério, sem brincadeira. Podíamos fazer uma troca: eu dou o meu, você me dá o seu e quando o tempo passar, a gente parte os dois ao meio e constrói um nosso.
Que tal?

Não pense que estou desistindo do meu coração porque ele não serve pra nada. Ele tem poesia e ritmo, viu? Só não quero mais que seja meu, porque eu quero um outro... Um coração novo pra eu aprender a usar e deixar alguém usar o meu.

Ei, você aí que está passando.. quer usar o meu coração? Pode abusar, também. Só toma cuidado pra não quebrar, rachar ou sei lá, que ele é frágil igual ao teu.

Não sou nada de boba, nem besta, nem idiota, ouviram?
Não é nada de loucura o que estou querendo..
O CORAÇÃO É MEU! EU DOU A QUEM EU QUISER!
Toma, moço, toma.. fica pra você...

Ei moço, EI MOÇO... moço?

...

Feliz (natal)

2010-12-23T13:31:00.000-08:00

Dia desses, eu senti uma angústia, uma coisa que não se explica. Senti medo, saudade, frio...
Lembrei da minha avó dizendo que ''Sempre que sentir isso, é importante rezar..'', fazia tempo.. eu não sabia muito bem se o meu câmbio com Deus ainda estava funcionando, visto que não sou de suas melhores filhas.. mas conselho de avó a gente não ignora. Então eu fui pra janela, juntei as mãos, e comecei a rezar...

''...Pai nosso, que está nos céus..''

...Sabe, Deus, é complicado sentir essa saudade que me bate duas vezes por ano com mais força do que os outros 363 dias, apesar de sabê-la me acompanhando por todos eles. O Natal está chegando e eu não pude deixar de lembrar que ele não tem mais sentido na minha cabeça... desculpe dizer isso assim..
É difícil não ter o mesmo calor, a mesma vibração e ansiedade no dia de Natal...complicada essa vontade de esperar por presentes, sabendo que estariam ali quando eu acordasse e perguntar mais de um milhão de vezes o por quê de comemorarmos o natal assim com peru e um golinho de coca-cola pra fingir que era vinho. E lembro de dormir de mãos dadas com as primas, para que, caso alguma de nós acordasse, todas levantassem pra ver como era o tal Papai Noel. Também vem à minha mente agora, o pessoal lá de casa mandando a gente dormir logo, porque eles também estavam com sono e papai noel só chegava quando a ultima criança tivesse verdadeiramente adormecido. ''E como é que ele sabe?'', alguém sempre dizia lá do meio do emaranhado de colchões na casa da vovó. Ao que o tio respondia: ''Ele sabe de tudo..Mas ele manda a gente vigiar pra ele..Durmam logo!'' Daí que eu parei de pedir a boneca da moda pro Papai Noel, faz muito tempo, como o Senhor deve saber... um tempo tanto que parece infinito. Meu pedido novo era ela de volta. Olhos verdes, jeitinho engraçado e fragilidade infantil. Eu-quero-a-minha-vózinha-de-volta-papai-noel. Mas ele não me trazia. Ela vinha de novo com a boneca. E depois, ele parou de vir. Disse que eu já estava crescida. Mas as cartas continuavam e o pedido era o mesmo. Demorei pra entender que ele não a traria porque não precisava, ela vinha sozinha. TODO ANO. Me dava um beijo na testa e me pedia desculpas, num cochicho. Mas eu estava dormindo e não via, sabe? Tipo quando o papai noel vinha. Aliás, hoje eu sei que ele não vem mais, pra que ela possa vir no lugar dele, e por isso o respeito ainda mais.

''...venha a nós o vosso reino...''

Ai, DEUS! lembrei que o ano também tá com vontade de ir embora e eu, que há tanto tempo não falava com o Senhor, nem lembrei de agradecer pelas pétalas e pedras que me colocou no caminho, exatamente onde elas deveriam estar. Pra que eu catasse e pra que eu pulasse, numa coreografia gostosa de fazer. E desesperadora, por não ser ensaiada. Foi um ano difícil, de fim de ciclos, inicio de outros tantos e muita bagunça e barulho. E foi bom demais, Deus. Foi um dos seus melhores, juro. Poxa, mas deixa eu agradecer também pela minha mãe, pelo meu pai, meus amigos, meu irmão, meus amores, meus desamores, minhas dores, frustrações, confusões e palavras? Ai, Deus, obrigada pelas palavras. Principalmente por elas, que foram tão importantes nesse meu caminhar de dois mil e dez, eu espero estar me dirigindo da forma correta ao senhor. Inclusive, lhe peço até desculpa pela ausência, eu só andava pensando no Senhor pra pedir, eu sei. Mas é que a coisa é complicada em minha mente, ando lendo muito e vendo muita coisa.. e tendo muito medo. Me desgarrei, mas prometo voltar em breve.

''Seja feita a...''

Ai calmaê... agradeci tanto, que acabei não pedindo nada pro próximo natal nem pro próximo ano... MAS calma, acho que estou começando a entender o Natal. Tem muito mais a ver com agradecimento e reconhecimento do que com peru e vinho né? Não é só uma desculpa pra reunir a família, é pra agradecer por ela. Pela vida, pela saúde, pelos blablablás, todos, né Pai? Diz aí... Er.. enfim, então é isso. Posso só pedir uma coisinha então? Eu quero que, em 2011..

''...SEJA FEITA A VOSSA VONTADE!''

Terminei os versos aí, Deus me entenderia. Eu sei. Pisquei pro céu e ri de mim. Fiz a cruz, olhei mais um pouco pro infinito e uma estrela brilhou intensa além do normal e depois se apagou. Pude jurar que era Deus me piscando de volta. Ou era minha avó. Ou o sono, mesmo... Senti Paz.

Voltei pra cama e dormi. Naquela noite eu sonhei bonito.

Feliz Natal e Feliz Ano Novo, gente.

O pior surdo é aquele

2010-12-21T03:48:00.001-08:00

-Eu tinha lhe dito que não ia prestar...
-Eu ouvi.
-Eu também falei que toda unanimidade é burra, mas a gente não pode ignorá-la.
-É, eu ouvi.
-E que você ia acabar se metendo numa enrascada.
-Eu ouvi isso também.
-Eu lhe falei pra não ir tão rápido, pra ser cautelosa, pra conhecer a estrada antes de iniciar a viagem..
-Eu ouvi...
-E eu disse também que isso não era pra você.
-Eu ouvi!!
-Então porque você insistiu nisso assim mesmo?
-Porque eu ouvi, mas não escutei...
-Hã?
-Pois é...

Revolta

2010-12-18T12:57:00.001-08:00

Sobre essa mania de tempestade em copo d'água e não saber dar conselhos.

É foda se quem você quer, não te quer?
Foda-se, porque amanhã você percebe que não valia mesmo a pena.

É foda que as pessoas tenham que ir embora?
Foda-se, vá embora você também.

É foda essa tristeza que não passa?
Foda-se, pegue uma bebida.

É foda se aquele cara não liga pra você?
Foda-se, porque você também não tem que ligar.

É foda se você não consegue terminar seu namoro?
Foda-se, você que começou.

É foda que ninguém consiga lhe entender?
Foda-se, explique-se de novo. E direito.

É foda se sua amiga é uma vadia?
Foda-se, escolha melhor seus amigos.

É foda que aquelas provas tenham sido muito difíceis?
Foda-se, estude mais da próxima vez.

É foda vê-lo com outra?
Foda-se, olhe pro outro lado. E pegue uma bebida.

É foda o seu professor dar em cima de você?
Foda-se, poderia ser aquele gordinho que senta ali no canto.

É foda se sua namorada te traiu?
Foda-se, você que quis uma vadia!

É foda o justin bieber ter uma biografia?
Foda-se, ninguém tá mandando você ler.

É foda que façam piada sobre você?
Foda-se, mande todo mundo tomar no cu. Um por um.

É foda a política no Brasil?
Foda-se e vote direito da próxima vez.

É foda ninguém querer namorar com você?
Foda-se, você deve ser um pé no saco e neurótica.

Ah, então é foda?
FODA-SE!
sério.

Você virou uma palavra

2010-12-14T01:05:00.001-08:00

Ah, poetizar...
Deve ser um dos maiores erros da civilização moderna. Que é quando a gente transforma um grão de areia num deserto, um copo d'água numa tempestade e o leite derramado num estado de luto profundo. Isso pra não dizer quando se transforma simpatia em gostar, gostar em paixão, e paixão em todo o resto. Por isso que os poetas são, incontestavelmente, os maiores sofredores da humanidade. Porque eles sentem com cada parte do corpo, assim como qualquer um, mas ao contrário de gente normal (e feliz), as sensações dos poetas começam pela cabeça. Tudo fica embelezado quando vira poesia, texto, parágrafo ou oração.
Dito isso, volto mais uma vez (e espero que seja a última) a falar de você, que me chegou em forma de verso. Um verso curto e grosso, que foi se alongando e virou poesia. Quando alguém é poesia dentro de outro alguém, as borboletas fazem festa. Tudo parece maior e melhor do que realmente é, e a vida começa a se desenhar bonita e azul. É muito bom sentir poesia. E eu senti ''poesia'' por você, no começo.
Depois foi aumentando, virando prosa. Um parágrafo inteiro na minha vida. Você era Letra MAIÚSCULA, virgulas e pontos de continuação. Daí, quando finalmente eu consegui enfeitar demais a situação... o suficiente pra que você fosse virar um texto inteiro...a tinta da caneta acabou, a inspiração cessou e você partiu.
Você simplesmente foi embora.
E fiquei eu, com um parágrafo, uma poesia, um verso e saudade.
Aí eu descobri, que enquanto tecia um texto inteiro e imaginava um livro, eu fui uma frase, o tempo inteiro. Consegue entender? Você me foi parágrafo e eu lhe fui uma frasezinha, o que me fez, instantaneamente, criar uma vontade incontrolável de ser mais.
Entrei de cabeça no jogo de fazer você me ver mais, me querer mais, me sentir mais. Queria ser sua poesia, seu parágrafo... qualquer coisa que lhe fizesse sentir por mim o que eu sentia - ou acreditava sentir - por você.
Sofri mais, dessa forma. Porque não há limite, nessa história de querer ser reticências.
Pra descomplicar e simplificar, o negócio é que eu transformei e engrandeci a coisa toda, fazendo doer ainda mais em mim. Só em mim. Afinal, eu sempre fui a única afetada por isso.
Mas hoje, eu finalmente reconheço que eu não posso me contentar em ser frase, pra quem me foi parágrafo inteiro. E pior: eu não posso querer mudar o pensamento, o sentimento, a vontade e o viver de ninguém, posto que sei mais do que todo mundo que esse tipo de coisa não é possível. Não se faz. E daí que eu venho me recompondo, escrevendo e tirando verso por verso de você daqui de dentro.
Não é trabalho fácil, visto que eu inventei foi muita coisa pra sentir, querer e acreditar. Tudo culpa minha mas você sabe quem desenhou o primeiro P dentro de mim. Certo? Paixão essa que hoje é só um nome.
Falando nisso, não sinta pena, não sinta remorso e nem algum tipo de sensação estranha ao ler isso -se ler-, tudo bem? Posto que já lhe reduzi a palavra.
Você agora é uma palavra. Um substantivo masculino, de vez em quando pronome pessoal do caso reto e jamais, em nenhuma circunstância é possessivo.
Palavra sem rima, jogada, no meio de outras tantas e de uma maioria que eu já percebo novamente.
Ou seja, não há mais poesia em mim, pra você.
Só me restou o que de fato é, e se lhe serve de consolo, ainda é bastante.
O que eu sinto, sem floreios, continua sendo grande, bonito e sensível. Mas vai passar.

(escrito em 22/11/2010, guardado a sete chaves com timidez. Hoje não mais.)

...

2010-12-10T01:55:00.001-08:00

Sabe, eu estava aqui pensando nessa coisa toda de casal, relacionamento e tudo isso que não funciona muito bem. Primeiro eu queria entender como diabos tudo começa, depois como se transforma no que estava sendo e pra finalizar, eu queria saber o por quê. É que eu não consigo compreender que as coisas aconteçam sem um motivo, sabe? Nem muito menos por que alguém aparece, vem, pede, insiste e parece querer tanto, uma coisa que no final ele, sei lá, nota não querer desde o início. Olha, ser humano de vez em quando é uma merda. Daí que talvez nem haja uma explicação pra tudo, só que eu mesmo assim continuo pensando. Afinal deve haver um ponto. Posto que pra todas as coisas há uma explicação, ainda que não de fácil compreensão. E eu sei e você também deve saber, que apesar de muito estudo, muita prática e muita revisão, entender dessas coisas não é tão fácil quanto passar no vestibular. O que me faz lembrar de outros tantos problemas aos quais preciso dar uma solução o quanto antes.

Mas cá entre nós, que se danem os problemas. E você.
Principalmente você.

Sístole e Diástole

2010-12-01T06:46:00.000-08:00

Sobre começo, meio e fim do que chamamos de amor.

Quando amor transborda é um problema, porque se espalha.
De repente, um aperto e um enlaço: é tudo junto, misturado.
Alegria que chega a ser felicidade.
Bons momentos, apertos, sabores, vontades.
E atestado: Eu estou apaixonado!

De repente, bagunça.
Partida, despedida, desenrolo, quebra.
E dor.
Começa o questionamento sobre o amor.

Hora de cometer loucuras.
Implorar, insistir, convencer.
Tentar de novo, quebrar-se de novo.
E aí volta a doer.

Depois da tempestade, calmaria.
Dor fraca, pontada de vez em quando.
Sentimento de ridículo.
Pergunta-se: ''Mas que diabos eu estava pensando?''

Prefere ficar sozinho, esquece do mundo
Reconhece os prazeres da vida...
E o coração?
Se enche de sangue,antes da próxima batida.

Apaixonou-se então,

2010-11-27T07:34:00.001-08:00

De uma forma que
Enlouquecia a mente.
E enlouquecidamente ficava assim, perdida.
Na mente, perdidamente, viu-se entregue
Com-ple-ta-mente.

E aí?
Sofreu...

Continuem com suas vibrações, parece estar dando certo.
Ganhei um prêmio literário por uma poesia, bem antiga no blog. rs
E outros dois por uma dissertação e um conto que criarei coragem para postar.
*-*

Postado sem autorização no blog dessa pessoa

F*ck you...

2010-11-22T10:49:00.000-08:00

Você vai e você vem
Não parece gostar de ninguém.
Cá fico eu, com essa mania
De querer sua companhia...

Acho que eu não sou suficiente
E você mente, mente, mente.
Não quero mais ficar contigo
Você não serve nem pra amigo

Quer saber?
Vai se fu

Deixa eu dizer, pra você entender:
Eu gostei de você.
Mas cansei, sem por quê,
Afinal, como posso viver uma ilusão, meu irmão?.

Te vejo passar a sorrir
E você nem sequer me vê aqui
Já não aguento, o sentimento
Cansei de tanto tormento.

Isso só faz mal a mim
Essa história terá um fim
Chega dessa loucura
Eu vou parar com essa frescura

Quer saber?
Vai se fu

Deve ser fácil pra ti
Afinal sou em quem se importa aqui
Porque me dói saber-te assim
Mas você não liga pra mim

E quer saber?
Vai-se-fu-der!

E vai você e quem mais quiser
Não tenho saco pra esse bando de mané
Que te cerca e me sufoca
Vai embora, sai, se toca.

A praça pirraça

2010-11-19T05:56:00.000-08:00

Olha dona praça,
Chega de tanta pirraça!

E você aí, que passa
Não ria da minha desgraça.
Sentada aqui nesse banco
Nem no meio nem no canto
Eu fico pensando e lembrando
Das coisas, dos risos, do encanto.

E escuta aqui, dona praça,
Melhor parar com a pirraça!

Que a respiração descompassa
E o meu coração se estilhaça.
Por isso, pracinha bondosa
Pode parar de brincar
Com a memória dolorosa
Dessa moça que só veio descansar?

Sentar na praça, que graça,
Pra poder uma brisa tomar.
Chega, então, de pirraça.
Chega, chega, dona praça...
De me trazer coisas tão boas, mas que são ruins de lembrar...

Antes idiota do que infeliz!

2010-11-16T18:32:00.000-08:00

"vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". (Arnaldo Jabor)

Decidir não querer uma coisa é acionar o cérebro pra fazer exatamente o contrário.
Tem sido assim dentro de mim nos últimos dias. Primeiro veio a vontade imensa de querer. E essa coisa de querer querer, já gera um paradoxo por sí só. Afinal de contas, por que diabos eu tinha que ficar insistindo numa vontade que não chegava se quando ela chegasse eu ia ter que, sozinha, dar um jeito de chutá-la mais pra lá, pra não atrapalhar? Mas aí depois, veio a vontade de permanecer como estava, sabe? Como congelar o tempo e o espaço, fazer o mundo girar ainda mais devagar e os ponteiros do relógio se cansarem disso de me mostrar que iam rápido. Outra coisa que não entendo: vontade de parar o tempo.
Até poucos dias, eu não queria que o tempo parasse. Queria que corresse. Daí, durante essa minha passagem por quereres imensos e desarrazoados, eu quis instintivamente que as porcarias de relógio do planeta quebrassem e as pessoas congelassem e tudo ficasse daquele jeitinho ali, parado, estacionado num sorriso e nos olhos apertados e no arrepio que dava. Só que o tempo não parou! E ele inclusive, pareceu sentir inveja do meu sorriso largo e decidiu que ia me sabotar. O danado correu tanto, mas tanto, que eu nem senti quando cheguei nesse estágio três da coisa toda, que é exatamente essa vontade de não querer uma coisa.
E é nessa hora que o tempo deveria continuar correndo, mas ele se arrasta. E tráz à tona um bando de lembrancinhas dos poucos momentos de querência profunda, sabe? Aí é hora da poesia começar a fazer sentido e de todo o resto parecer loucura.
Odeio a mente querendo brincar de drama, porque ela faz de conta que eu não sei que o tempo é curto demais pra ser tão doído, e me faz sentir uma dor que começa na cabeça e desce pro coração. Claro que é maior na cabeça, porque o coração ainda não foi atingido diretamente. Consegue compreender?
Eu sei que tudo passa, né, não preciso desses conselhos meia-boca. O problema aqui é se eu realmente queria que isso passasse. Não a dor, a vontade supracitada. Até porque, essa é mais uma das coisas que ''passageiramente duram'', creio eu. É o tipo de coisa que prevalece, mesmo sem ser muito. E não é pra eu ficar escrevendo isso, posto que de uma maneira ou de outra, muita coisa pode ser distorcida depois de liberada. Mas quer saber de uma coisa? Eu não estou nem aí. Porque se eu estivesse aí, meu bem, eu ia abraçar, beijar, puxar, esticar, algemar, falar, falar, falar, escutar, conquistar, prender, agradar, enlouquecer e tudo o mais. Mas eu infelizmente, estou aqui. Não aí. Por isso escrevo.
O que estou tentando dizer, é que eu prefiro bancar a imbecil de vez em quando, sorrir na hora errada e bem alto, defender pontos de vista equivocados, pedir perdão mesmo estando com a razão, sentir orgulho, fazer barulho, aloprar e me calar, do que perder. Eu odeio perder. Eu não nasci pra isso.
Em suma, desisto de não pensar, não querer e dessa negatividade toda. Eu sei que muita coisa dá errado, que de vez em quando alguém pára de remar e eu vou ficar remando essa coisa aqui sozinha... mas eu não posso desistir ainda, entende? E não vou fingir que não ligo!
Eu ligo e eu quero! Mais e de novo.
Só não sei até quando... mas aí é outra história.

- E então, por que você gostou dela?

2010-11-12T12:04:00.000-08:00

- Gostei dela, porque ela parecia não gostar de mim.Eu sei que parece meio irônico e estranho, mas é verdade. (Ego Centrico Pereira)

- Gostei dela, porque ela sorria com os olhos, e tinha um brilho meio intenso naquele sorriso, sabe? (Romântico da Silva)

-Ah, cara, eu gostei dela porque ela jogava Zelda comigo todos os dias, e um dia me confessou que não curtia muito. (Desligado Soares)

-Já eu, gostei dela porque ela me ligou no dia seguinte. Desistiu de esperar! (José Ligonão)

-Eu gostei dela depois de um tempo.. e eu nem sei por quê, viu? (Lentinho)

-Eu não gostei dela, cara. Mas eu fingia muito, muito, muito bem! (Filho Dapu Tanoski)

- Ela? Qual delas? (Cafa Geste Dias)

- Hã? ( ZzZzé)

- Gostei dela não, cara! Eu gosto, dela. Gosto muito. Gosto de quando ela me enche o saco e acha que manda em mim, e do bico que ela faz quando eu faço bobagem. Das ligações, mensagens e daquele macarrão duro e tudo sabe? Eu nem sei como começou e cá entre nós, espero nunca saber como vai terminar. (Desconhecido Ainda)

rs

Equacionando-nos

2010-11-08T01:34:00.000-08:00

Um mais zero = Eu.
Um vez Um = Você.

Eu mais um = nós.
E um monte de nós,
bem cegos pra nunca soltar.

Você mais um = dois.
Dois é par.
E nós, somos?

E não esqueçam de me amar muito, amanhã.
É meu aniversário!

Paranoicamando

2010-11-05T23:31:00.000-07:00

Essa mania que algumas pessoas têm de se alojar no peito, é complicada, principalmente depois de um tempo, quando é quase vital que permaneçam.
Essa é uma história sobre amor, paranóia, ciúme, e quase todas as mulheres do mundo.

Ela já andava meio sem vontade e sem estímulo, se alimentando das lembranças mais antigas de que tinha idéia. Aí ele chegou, com novas cores, arranjos e acessórios modernos. Enfeitou a casa toda, abriu as janelas, tirou a poeira, pôs flores pela sala e sentou-se no sofá bem no centro de tudo, e bastante à vontade. Ficou ali por dias, sem nem sair do lugar, se ajeitando vez ou outra pra não ter dormência. Mas aí um dia, ele pediu licença pra ir ali e voltar já. Ela meio relutante, segurou a barra do vestido e recostou-se na parede dizendo qualquer coisa sem sentido que funcionou como uma permissão desnecessária, e ele foi.
A moça sentou-se próxima à janela e observou o rapaz indo, calmamente, pra longe. A incerteza de sua volta, fez com que ela roesse as unhas todas, depois as cabeças dos dedos e quase que levou ao estômago a mão inteira. E ele demorava ainda...
Mais uns vinte minutos, e ela já estava mais do que nervosa, balançando a cabeça pra frente e pra trás, dizendo a si mesma que era a criatura mais burra dos últimos tempos. Era óbvio que ele não voltaria, não tinha motivos.. ele teve que reconstruí-la inteira, e ela perdeu a graça. Ele não vinha mais. Ele pediu licença para abandoná-la. Até seu último gesto fora perfeitamente dócil. Ah, como ela o amava, o queria de volta.
Quarenta minutos, e Marisca já estava aos prantos, olhando fotos e cartas de duas semanas atrás, recordando o passado bonito que tiveram juntos. E ela que, tolamente, já imaginara ter filhos com aquele sorriso de Pinóspio... Onde estaria ele? Por que ele fizera isso? Onde ela errou, meu Deus?
Uma hora e meia depois, ela já havia ligado pra sua mãe pedindo conselhos, rasgado algumas fotos, borrado três blusas de choro com maquiagem e agora ela maldizia os amigos dele. Aqueles filhos da mãe, vadios, que sempre ligavam quando não deviam, chegavam quando não eram convidados e chamavam-no para sair em horas descabidas. Era culpa deles! Ou isso, ou Pinóspio tinha outra. Sabia, ele andava saindo muito sem ela, só ligava quando não tinha mais o que fazer, e da última vez que saíram quase não a beijava em público. Aquele cachorro, ela iria esquecê-lo! Custasse o que custasse, nenhum homem iria dobrá-la novamente. Ela já sabia se virar, sempre soube. Já esteve sozinha uma vez, quem era ele, aquele cachorro, vadio! Ca-chor-ro!
Quando ela estava prestes a derrubar outro vazinho chinês, ouviu alguém mecher na porta. Era o safado! Apostou consigo como ele estava bêbado. Pegou o vazinho chinês e apontou-o com toda a sua mira, para a porta. Era agora, ia contar até três.
Um...
A porta se movia lentamente, como se estivessem gravando um filme ali e fossem os momentos cruciais. Marisca quase pôde ouvir uma trilha sonora digna de Hitchcock.
Dois..
Ele colocou a cabeça pra dentro, e depois o corpo. Trazia um embrulho na mão, mas a raiva que anuviou os olhos míopes de Marisca não a deixava vê-lo muito bem. Mas também, pouco importava, safado!
E três..
Ele sorria estranho e começava a dizer ''Desculpa a demora amor, fui visitar o Neurênsinho, e na volta comprei flores...'', quando ela arremessou com muita força o vasinho de porcelana certeiramente na testa do rapaz, que caiu como uma bolinha , fazendo ''PLAFT'' no chão e deixando as flores caírem uns cinco centímetros mais longe.
Antes de morrer, Pinóspio foi capaz de dizer: ''Por que você me matou, amor?"
Marisca olhava do defunto de cabeça ensanguentada para as flores, ainda com muita raiva, mas as vistas menos turvas.

Aí sim, ela teve um motivo para chorar.

Morreu de quê?

2010-10-31T11:14:00.000-07:00

Esse aí morreu de velho, num sabe?- disse um dos muitos que se amontoavam para ver a confusão que se formava. O dia estava estranho, fazia Sol e nublava ao mesmo tempo, dando um ar meio sombrio à cena. As pessoas só observavam aquele moço lá inerte, esticado ao chão morno da estradinha de Terra do Arraial Broken, completamente morto. Um defunto no meio do caminho.
-Morreu foi de tanto trabalhar... Ouvi dizer que esse é aquele fazendeiro da Quinze, num tem? -Acordava antes do dia e dormia depois da noite, quando muito...Morreu de cansaço dessa vida. - retrucou uma senhora bem baixinha que vinha passando com uma trouxa na cabeça. Seu ar engraçadamente aborrecido chamou a atenção de Dona Clotildes, que gritou de lá:
-Que nada, essa menina... ele morreu mesmo de calor. Num tá vendo que nem quando diz que vai chover o tal do Sol dá uma trégua? Ninguém 'guenta não...

E começou a confusão. Um gritava de lá, outro de cá, mas ninguém se dignou a chegar junto do defunto. Não sabiam o que fazer, mas parecia necessário descobrirem através de um debate demorado, a causa mortis. E cada vez mais gente pra dizer que ele tinha morrido de ''tanto pegar mulher dos outros'' e outros impropérios póstumos.
Continuaram todos a uma certa distância.
O Sol já ia se pondo, muita gente já ia indo embora, mas ninguém tirava o tal do homem do meio do caminho. Ninguém.

Uma menininha que vinha segurando a mão do seu pai, no sentido oposto à confusão, ouvia tudo atenta, com os olhinhos piscando nervosos sem saber exatamente o quê significava ''defunto'', puxou a mão de Seu Junior e falou:

-Papai, será que ele não morreu de tanto esperar?

Junior piscou assustado, arregalou bem os olhos e disse:
-Esperar o quê, menina véia? Onde já se viu? Sabe de nada.. não fala bobagem... Ninguém morre de tanto esperar - ele coçou a cabeça.

-Esperar alguém vir, papai. Alguém que ficasse com ele na vida, não tem? Daí ele resolveu morrer pra ver se lá na morte tem gente pra viver com ele.
-Mas menina, cê nem conhecia o moço, como diz que ele é sozinho?
-Estamos aqui há horas, e mesmo antes de a gente chegar, já tinha um bando de moço ao redor dele, mas ninguém conhece o homem, papai. Ninguém abraçou ele, ninguém chorou por ele, nem sentiu falta. Eu acho mesmo é que ele morreu de esperar que houvesse alguém. Mas aí não houve...

Junior arregalou os olhos, abanou a cabeça e saiu puxando a menina pela mão, dizendo:
-Vumbora que sua mãe espera a gente pra janta, deixa o defunto aí, que importa de que ele morreu?

E foram. Mas o defunto ficou lá.
Por mais uns quatro dias, até ser empurrado mais pra lá, pra não atrapalhar a passagem.

Colombina diz:

2010-10-31T10:46:00.001-07:00

Se eu pudesse, não me enfraqueceria diante das promessas de Arlequim e me entragaria de corpo, alma e tudo o mais, a meu bendito Pierrot.
Só que essa vida de Colombina não é fácil, sabe?
Essas dinâmicas do coração também são umas porcariazinhas, se você quer saber.

Entendi depois de um tempo II

2010-10-27T01:52:00.001-07:00

E é quando você não vai se importar se o bar é bem iluminado, bem localizado e se a cadeira é de metal ou de almofada. Sua risada vai ser forte e audível, e você não vai sorrir só com a boca, mas com os olhos que ficam miúdos e extensos, com o nariz que enruga de forma esquisita e com os braços que se encolhem e se abrem freneticamente. A cerveja sempre parecerá gelada, o refrigerante é uma maravilha e o suco indispensável. E mesmo que o lugar esteja vazio, a sua mesa estará cheia de histórias pra contar e gente querendo ouvir. E não importa se os encontros ficarem esporádicos, se a conversa passar a ser por telefone ou se um dia haverá uma decepção. Vocês sempre terão uns aos outros.

Daí você vê que é vital, indispensável e maravilhoso ter certas pessoas por perto. Você vai fazer de tudo para não decepcioná-las e vai sentir recíprocidade nisso.
O único problema é que encontrá-los é raro. Costumam chamar de Amizade.

Sobre quando ela voltou

2010-10-27T01:51:00.000-07:00

Lá estava eu, deitado na cama do hospital, meio envergonhado com aquela roupa branca e transparente, e sem saber como contar ao médico o que havia acontecido. Daí eu me lembrei do conselho popular ''comece pelo começo'', e foi por onde iniciei:

- Primeiro que eu não sabia que ela ia embora, sabe doutor? Vai ver por isso não me preparei e acabei ficando num estado meio vegetativo nos primeiros meses sem ela.
Mas tudo ficou bem quando eu finalmente percebi que a vida é uma eterna desventura e que aquela não seria a primeira nem a última a me deixar. Após uns quatro ou cinco meses, eu só bebia socialmente, já tomava banho normalmente e até notava mulheres no caminho pro trabalho. Tudo ia se normalizando, como eu sabia que tinha que ser...

- Mas rapaz, o que realmente lhe trás aqui ao hospital? - disse o velhinho impaciente consertando seus óculos e massageando os cabelos ralos e brancos.

-Então, doutor, deixar eu continuar... Né, tudo estava se normalizando. Pelo menos até aquele fatídico dia, em que eu resolvi ir pra casa andando, mesmo na chuva, pra evitar a fila e a lotaçao do ônibus. Eu ainda não sei se acho bom ou ruim, mas o que aconteceu foi meio inusitado, sabe? Primeiro que vê-la, ali, exatamente como sempre fora, linda no seu vestido lilás e com aqueles sapatos muito velhos e gastos que só deviam cair bem nela, distante de mim apenas uns vinte passos, me deu um embrulho no estômago daqueles que você só sente após umas quatro cervejas, num dia frio. Eu sei, eu poderia ter desviado, mas não quis. Preferi ver no que dava.

-Isso aqui não é a Ala Psiquiátrica, meu senhor. O que aconteceu, está doente mesmo ou só precisando de anti-depressivos? - bufou o Doutor Whatever, como quem quisesse me dar um soco no estômago pela minha enrolação prolíxa.

- Bom, doutor, o caso é que a gente não se via há tempos, e quando eu cheguei mais perto, ela me sorriu. E eu sabia que ela me queria e eu a queria e a gente se quis e aconteceu... Nos beijamos de novo. E foi estranho, porque eu não tinha a mínima idéia de qualquer coisa que poderia passar pela cabeça dela, depois de ter ido embora daquele jeito. Mas eu também não me importava com nada a essas alturas, sabe? Daí, sei lá, aconteceu muita coisa e eu senti umas dores meio boas e ruins ao mesmo tempo e um gosto muito, muito estranho. Mas aí, quando eu cheguei no meu apartamento e me olhei no espelho, vi que as coisas haviam mudado e estavam como estão. É.. não se assuste - eu parei de falar, e abri um pouco a boca, fazendo sinal para que ele chegasse perto. Minha voz saiu engraçada, dessa vez. Meio engasgado, falei - Foi assim que ele veio parar aqui. É grave? Dá pra pôr no lugar de volta e fingir que nada aconteceu?

O Doutor W, me olhou estranho dessa vez e arregalou os olhos, dizendo:
- Olha, meu caro paciente, é a primeira vez que eu vejo um coração sair pela boca. Vamos ver como dá pra intervir...

__
conto-presente pruma amiga, que ela faça o que bem entender. :)

Um sábio me disse...

2010-10-23T13:35:00.000-07:00

-Olha, essa coisa de se apaixonar e se relacionar, é normal. Não pense que vai mudar ou melhorar com o passar dos anos, não, viu? Vai ser seeeeempre a mesma coisa. Seeeeempre daquele jeito. Vai ser como se fosse a primeira vez, todas as vezes. E é assim que é. Mas o problema mesmo de ter alguém, é a forma com que você o ''possui''. Tente entender. Você já teve um gato, não teve? E um passarinho? Sim. Pois é, qual dos dois ficava na gaiola? E qual dos dois vivia livre, e passava a maior parte do tempo com você, em seus braços? Gostar de alguém é mais ou menos como criar um gato, e nunca um passarinho. Não coloca numa gaiola, não prende, não impõe convivência, que isso é uma merda. O passarinho até fica ali na gaiola, comendo do teu alpiste e bebendo da tua água. Mas o pensamento dele está nos ares, nas florestas, nas passarinhas que ele perde de conhecer, e assim que ele tiver uma chance, quando você vacilar com a gaiola, ELE VAI VOAR PRA LONGE, BEM LONGE DE VOCÊ. E ele não volta não, viu? Mas veja o gato. No começo, ele vai querer conhecer todos os cantos, e ficar distante. Ai você dá um leitinho, uns biscoitos, um carinho.. e ele começa a vir todas as manhãs pra perto de você. Gato é um bicho difícil de conquistar, tipo gente. Mas no final é basicamente isso: eles não precisam de muito para se sentirem necessários e necessitarem também. Quando você menos nota, ele não sai mais de perto. E nem precisou de gaiola, entendeu? Pois é, é mais ou menos isso aí..
__

texto publicado também no blog da Mayara Buss :D

Toca Anna Júlia!

2010-10-21T08:54:00.000-07:00

Me perdoem os mais radicais, mas eu adoro essa música. Eu acho a coisa mais docinha-melosinha-chatinha-sem-noção e romantiquinha sem pretensões, da história! Mas ok, eu não estou aqui para falar da minha música menos preferida de Los Hermanos e nem para esmiuçar a sensação que eu teria caso meu nome fosse repetido trocentas vezes pelo Marcelo Camelo num refrão chiclete-chato que ninguém mais aguenta ouvir nem muito menos consegue esquecer.

Eu quero falar sobre esquecer literalmente que há um chão abaixo dos pés, um céu acima da cabeça, um mundo lá fora e uma garganta a prezar. Dessa coisa de ser fã incondicional (com limites) e de se arrepiar com uma coisa que saiu dos outros. Ou seja, vou contar pra vocês do melhor show do ano, da década, do século, e do meu exagero fanático em tentar expressar a coisa boba que foram aqueles 120 minutos de amor imenso que presenciei durante a apresentação de Los Hermanos, na concha
acústica do Teatro Castro Alves, lá em Salvador.

Sinceramente, eu não sei como não soar piegas e por isso eu não vou tentar nem me esforçar. Desde que consegui o ingresso, os minutos passaram a ser contados de trás pra frente, e quando eu cheguei naquela fila, debaixo do Sol e ouvi um violão ao longe, e umas trezentas vozes que diziam ''Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar'', eu senti um arrepio que vinha daqui até ali, e uma vontade de chorar. Chorar pelas minhas horas de suspiros ouvindo Amarante me dizer que o amor é clichê sim, e bonito, e daí?; Pelas pessoas que passaram e até estacionaram na minha vida, e das quais sempre me lembro ao ouvir algum verso dos barbudos. Era um choro meio com gosto de sorvete e pipoca, com gosto de amor e raiva, ciume, lembranças. Muitas lembranças. Porque cá entre nós, Los Hermanos tá na minha trilha sonora. Putz, e como...

Entrar ali e ver aquelas miúdas cabecinhas e olhinhos brilhando e gente que não conhecia se abraçando, e chorando, e rindo, e fotografando, gravando tudo... eu pensei: O sonho não é só meu! Alguém aí entende a loucura que é, partilhar um sonho com milhares de pessoas, e imaginar exatamente o que cada um ali está sentindo? Porque no final é a mesma coisa: todo mundo é gente boa, bonito, inteligente, e entende de amor. (tese comprovada, SIC)

O caso é o seguinte: era muita saudade do que não se viveu, muita vontade de vê-los no palco, muita lágrima pra derramar, muito grito, muito pulo, muita mão pra levantar, e muito sentimento pra espalhar. Porque a música é ÓTIMA! As letras são profundíssimas, inspiradoras, inteligentes. Porque o som é envolvente, charmoso e de muito bom tom. E as vozes são peculiares, diferentes, gostosas. E porque eu sou retardada e o Amarante é um Pedacinho-de-mal-caminho e se ele não passar aqui antes de qualquer coisa, vou me retar com ele. E porque o Camelo pega criancinhas, mas ele é uma graça quando chora ao ver o público acompanhá-lo em uníssono. E porque o Barba é gorducho-estranho e quase ninguém o nota, mas eu adoraria conversar com ele. E porque o Medina é tão parecido comigo que me assusta. ''Falo nada, só observo, mas tenho tanto a dizer...''

Porque foi a coisa mais linda da minha vida!
Porque eu abracei gente que eu nunca vi, não tenho quase nenhuma foto, perdi a voz, a unha do pé, o chão, o ar, a fome, o sono... (a sanidade também, mas deixemos isso quieto).

E eu queria de novo.
O show foi curto, mas completo. Não senti falta de quase nenhuma música, apesar de muitas delas terem faltado.
Eu só tenho um pedido a vocês, Hermanitos: Próxima vez, TOCA ANNA JÚLIA AÊ? rs

Conto o encanto do encontro

2010-10-20T13:38:00.000-07:00

Eu falo alto, você me encanta.
E eu disfarço, mas não adianta.
Você sorri e me enlaça.
Meu coração desembaraça

E mesmo que você vá embora,
Eu irei até você.
Pra dizer em alto e bom tom:
'Não consigo te esquecer''

Um dia, meu bem
Um dia eu te encontro.
E aí eu te conto:
Você é um encanto.

Entendi depois de um tempo

2010-10-13T08:04:00.001-07:00

E um dia entedemos que independente dos conselhos da mamãe, do apoio da melhor amiga e do tempo de meditação para decidir por onde começar, vamos errar. Errar pra que saibamos que se uma coisa pode dar errado, dará. E se não pode, às vezes dá também. Porque a vida é assim.
Só que não adianta achar que SEM-PRE vai doer do mesmo jeito. Afinal, uma mesma pedra no meio da estrada pode causar leves arranhões ou cortes bem profundos. Depende da intensidade da topada. E quem tem culpa nisso, infelizmente, somos nós. Mas é involuntário. In-con-tro-lá-vel.

E sabendo disso, você compreende que vale tudo nessa vida. Só não vale perder a vontade de tentar.
Ouvi dizer que o nome disso é Persistência.

Pequena Epifania

2010-10-11T08:29:00.001-07:00

(...)
-Vamos lá: Nós somos amigos?
-Sim.
-Só amigos?
-...
-Só amigos?!
-Hm..não...
-Então, o que é?
-Eu não sei, eu preciso de tempo.
-Mania de ter certeza...
-Não é certeza, é tempo.
-Tempo pra ter certeza.
-Não. Tempo pra ver o que é.
-Eu não preciso de tempo, já sei.
-O que você sabe?
-Que eu tenho me apaixonado por você. Eu não sei como é esse processo, se é lento ou rápido, mas eu sei que é intenso. Que a cada dia eu sinto mais vontade de lhe ver, de demorar ao seu lado, ter você por perto. E eu não precisei de muito tempo pra perceber essa minha exagerada mania de você. Não me importo com o rumo disso aqui, sabe? Se amanhã eu já achei outra distração ou você resolveu parar de me ligar. Mas agora, exatamente agora, eu estou querendo você muito.
(...)

E eu só vou falar uma vez...

2010-10-08T20:21:00.000-07:00

Não gosto, não estou afim, não acho legal e não vejo motivos.
É isso que penso quando, por acaso, encontro na blogsfera um texto meu jogado por aí. Sem aspas, sem referencias, assim, um plágio. Daí que eu sempre brinco dizendo que internet é mesmo isso: colocou na rede, aguente ter seu texto criticado ou idolatrado, ou ignorado.. e na pior das hipóteses copiado. Mas é crime, sabia? E não digo só no sentindo 'proibido por lei' da coisa, mas também no sentido ''puta falta de sacanagem''.

Eu não vou me esticar no tempo. Só queria dizer que, POR FAVOR, dêem créditos aos autores ''anônimos'', cujos textos lhes agradaram. Não pedimos dinheiro, nem suas cabeças numa bandeja. É só a tal da aspa, seguida de parentese com nosso nome e sobrenome dentro ENTENDERAM?. Só-is-so!
À moça em especial, que já recebeu minha visita e meu comentário, peço encarecidamente uma reforma em seu blog. Em meu nome e no de todos os pobres coitados que vossa senhoria andou copiando safadamente.
Caro contrário, sinceramente acredito que todos vocês deveriam tomar no...
O conteúdo restante do texto foi removido por conter xingamentos explícitos a todos esses filhos de uma puta que roubam os caralhos do texto da autora desse humilde blog e de outros mais.

Pode ser, né?

2010-10-06T13:00:00.001-07:00

Pode ser que a gente saiba exatamente o que quer com alguém, no momento em que o conhecemos.
Pode ser que relacionamentos à distância dêem certo.
Pode ser que um dia se encontre a fórmula do amor.
Pode ser que ele esteja mentindo quando diz que está só com você.
Pode ser que nunca seja dita a verdade.
Pode ser que doa.
Pode ser que canse.
Pode ser que nunca mude.
Pode ser que você passe.
Pode ser que sim.
Pode ser que não.
É tudo uma questão de como, quando, onde e por quê.

Fruto de muitos conselhos. (sempre positivos ou negativos demais)

Meio assim

2010-10-02T09:43:00.000-07:00

Ela foi meio sem vontade,
prum lugar meio-vazio,
à meia-luz, com uma gente meio estranha...
À meia-noite, ele apareceu e lhe
ofereceu um sorriso e um papo.
Daí ela voltou pra casa
meio-apaixonada.

.

duas coisas podem acontecer

2010-09-28T22:27:00.000-07:00

Eu posso ser boba ou aprender rapidamente.
Se aprender rapidamente, tudo bem.
Mas se for boba, duas coisas podem acontecer:
Terei em minha vida caras legais ou idiotas.
Se forem legais, tudo bem.
Mas se forem idiotas, duas coisas podem acontecer.
Os ignorarei ou me apaixonarei por eles.
Se ignorá-los, tudo bem.
Mas se me apaixonar, duas coisas podem acontecer.
Me envolver ou deixar pra lá.
Se deixar pra lá, tudo bem.
Mas se me envolver, duas coisas podem acontecer:
Eu posso ser feliz ou sofrer.
Se eu for feliz, tudo bem.
Mas se eu sofrer, duas coisas podem acontecer:
Eu posso permitir que ele me iluda ou mandá-lo embora.
Se eu mandá-lo embora, tudo bem.
Mas se eu permitir que ele me iluda, duas coisas podem acontecer:
Eu posso ser boba ou aprender rapidamente.
Se aprender rapidamente, tudo bem.
Mas se eu for boba, duas (tantas, terríveis)coisas podem acontecer
(...)

(Inspirado -quase que copiado- no curta: Na Vida de Um Homem Duas Coisas Podem Acontecer -

Esmiuçando

2010-09-23T12:11:00.000-07:00

Quando eu disse ''Vem aqui''
Não queria que viesse com tudo e esse bando de carinhos que não me pertenciam.
Eu só queria uma visita. Uma companhia.

Quando eu disse ''Gosto de você''
Eu não estava sendo amiga e companheira. Eu não estava me dispondo a ouví-lo por horas enquanto discorria a respeito de suas outras aventuras.
Eu só queria você cada vez mais perto.

Quando você disse ''Conheci uma garota''
E eu disse ''Como ela é?''
Eu não estava me conformando com a amizade, eu estava apenas querendo saber o que ela tem que eu não tenho.

Quando eu disse ''Não dá mais''
Eu não estava te mandando embora.
É que eu tomei consciencia de que o que era meu em você, era de outras pessoas também.
Não dava mais pra dividir.

Quando eu disse ''Eu te amo''
Eu não estava querendo dizer que sinto borboletas no estômago, crises cardíacas, suor nas mãos e nem nada disso.
Eu só não conseguia suportar a idéia de perdê-lo pra sempre.

Quando você disse ''Vamos ser amigos. Amor eu não quero agora''
E eu disse ''Consigo entender'', eu não estava sendo compreensiva e madura.
Eu estava mandando você se Fuder.

destruir antes que cresça

2010-09-13T11:13:00.000-07:00

''Uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer''

É um certo medo inevitável de sentir aquela dor novamente, que te pega pelo topo da cabeça e vem descendo, doendo milimetricamente cada partícula do seu corpo, só pode ser isso. Porque tu tem uma aversão tamanha a se deixar envolver por alguém, que chega a ser quase insuportável chegar perto. Mas a gente chega, moça, porque é difícil não se deixar levar por seus encantos que começam, ainda tímidos, com seu olhar apertado de miopia e seu sorriso bem largo quando quer sorrir.

Problema é quando a gente fica perto, eu sei, porque a gente acaba desmoronando teu tão bem construído muro de certezas e penetrando num mundo que foi tão cuidadosamente idealizado pra que nunca mais doesse e se esquecendo que uma vez feito isso, a gente não deveria ir embora sem aviso prévio, sem motivo aparente. Mas a gente acaba indo, porque no fundo no fundo tu ainda tens ressalvas. E isso assusta, viu menina? Esse seu 'não se mostrar por completo' de que muita gente fala, é bem verdade. Tu não se mostra, não se deixa. Aí a gente entra e tá oco. Tem nada aí dentro não? Escondeu as coisas boas ou jogou todas fora?
Esquece o que de ruim pode acontecer e toda essa confusão sua. Pára de querer saber do fim antes que as coisas comecem. Larga mão dessa mania de escrever sua propria história com um final tragicômico e deixa ser. Escolhe as cores, os caminhos e vai. Porque viver é basicamente isso.

É que alguem precisa chegar com coragem e vontade de lhe fazer perceber toda a maravilha que você é. Pra que nao sejam necessários mais muros, nem medos, nem planos, nem restrições. Daí as coisas vão acontecer da forma normal, propriamente dita. Mas nao depende só de outra pessoa, depende de você saber que vai doer, toda vez que alguém for embora, vai doer toda vez que alguém quiser vir, e vai doer... TODA VEZ. Mas uma dor nunca será a última, nem a pior. E se deixar abater por isso é o que lhe deixará cada vez mais sozinha, cada vez mais trancafiada dentro de si.

Se solta.
Que aí ninguém nunca mais vai querer te soltar.

O amor acontece

2010-09-08T12:34:00.000-07:00

Foi um olhar, um sorriso.
E um encontro inesperado
Mas cheio de expectativas.
E durou. Vinha durando...
Mas esse olhar se desviou e encontrou felicidade no canto de lá.
Sabe, não adianta tentar segurar, puxar e arrancar.
Você não pode impedir o amor de acontecer...
Só lamentar porque não foi com você.

De um caderno meu de 2008.

Você é a pessoa favorita de alguém?

2010-09-05T09:30:00.000-07:00

Sabe as coisas rápidas e maravilhosas que acontecem em flash quando a gente conhece alguém especial? E não falo só de paixão, amor, e essas coisas que terminam em namoricos; falo da amizade, cumplicidade e confiança que surgem assim, praticamente por geração espontânea numa mesa de bar, na fila do banco, na última carteira da última fila da sala de aula...
Basta um minuto e você sabe bem no fundo, que quer ter esse alguém por perto pelo maior espaço de tempo possível. É como uma vontade de roubar essa pessoa, colocar num potinho e guardar dentro da sua gaveta, pra sabê-la sempre sua. Aqueles instantes de poucos gestos, poucas palavras, poucos olhares e absurda certeza incoerente, fazem dela, sua pessoa favorita.
Claro que isso não quer dizer que em anos de uma vida, a gente só conheça uma pessoa pra ocupar esse título. Acho, inclusive, que é o mais efêmero dessa hierarquia toda dos sentimentos, o que não o torna de maneira nenhuma, menos interessante de sentir.
Andei pensando nas minhas pessoas favoritas. Algumas que me fazem uma falta tremenda, outras que são só lembrança, e as que prevalecem e até hoje me surpreendem. É gente que consegue me fazer sorrir só de lembrar, que sabe exatamente o que e quando me dizer, que sabe calar no momento exato e tem o melhor abraço dos abraços do mundo. São pessoas que me abraçaram com palavras, gestos e momentos que fizeram essa minha vida ser mais confortável de ser vivida. Ter por perto essas pessoas é tão bom, tão grandioso, tão bonito... E pensar nelas, me fez pensar se causo o mesmo efeito em alguém.
Queria saber se existe alguém aí ouvindo uma música bem ridícula e clichê e lembrando de mim. Se alguém ao caminhar pelas ruas consegue se lembrar com carinho dos lugares em que estivemos juntos. Se alguém já escreveu textos de amor pensando em mim. Se, no fundo, existe uma pessoa sequer no mundo que pense em ligar pra mim antes de qualquer um pra contar uma novidade. Será que algum coração palpita ao me encontrar ou ouvir falar de mim?
Afinal, será que eu sou a pessoa favorita de alguém?

Inspirado no curta de Miranda July
Are You the favorite person of anybody?

De quando alguém gosta da gente

2010-08-27T11:04:00.000-07:00

Querida Colombina,

eu só estou escrevendo, porque você insiste em não atender minhas ligaçoes e em me tratar com secura sempre que nos encontramos. Eu não sei se você já parou pra observar, mas eu tenho um coração, sabia? E uma cabeça. E os dois só querem saber de você, nos últimos dias.
De uns tempos pra cá, vem me doendo o peito sempre que dá meia-noite, porque é quando o dia acaba oficialmente e eu marco no calendário ''mais um dia sem você''. Patético, não é?
Patética também é sua risada. E suas respostas vazias a qualquer tentativa minha de chamar sua atenção. Tem feito questão de transparecer que está-sem-saco-sem-animo-pra-me-ouvir-lhe-dizer-o-quão-maravilhosa-você-é. É tão óbvio que às vezes eu acho mesmo desnecessário que você use as palavras comigo. Acho que doeria muito mais e o recado seria o mesmo. Palmas pra você, que me faz parecer o cara mais idiota do mês.
Não entendo exatamente do quê você tanto foge, não quero que me veja como um cortejador (apesar de que a idéia central seja exatamente essa, eu não estou ao seu lado só por isso), eu me importo verdadeiramente contigo. Porque, Colombina, eu gosto muito de você. Só preciso de um espaço pra que esse gostar não me sufoque. É que gostar de você é tanto, que não cabe em mim, consegue entender?
Eu fico te ligando, te bipando, te gritando, e você nem aí. Me manda um sinal de fumaça, um bilhete debaixo da porta, sim? Algo que me dê certeza de que eu ainda posso ficar do teu lado, mesmo que não exatamente como eu queria que fosse.
Tenho lhe observado um bocado e visto o curso desses teus amores. Amores, faz-me rir. Amor mesmo é o que eu tenho crescendo em mim pra lhe dar, e você aí atrás de quem sequer lhe enxerga. Bobona, otária, isso sim que você é, menina. Olhar pros lados, já tentou fazer isso? Não, sério... deveria.
Vou parar por aqui. E vou ficar esperando que você me veja mais depois de ler isso.

Te quero bem.
Pierrot

___
E por falar em querer bem, esse moço bonito aqui fez uma graça pra mim, pra Bê e pra Gab.
Amizade é um presente tão bonito.. né?

Má Educação

2010-08-25T10:52:00.001-07:00

Sou mais. Muito mais, do que você um dia vai ser.
Meu intelecto é demais pra você.
Apenas absorve o que eu tenho a dizer.
O que eu disser é o que você tem que fazer.

Não me questione, não lhe darei atenção.
Quem é você pra dar uma de sabixão?
O que eu faço aqui tem o nome de educação.
Eu falo e falo. Você ouve e copia.
Quem foi que inventou a importância da opnião?

Frustrações, medos e angustias.
Informações, pensamentos e idéias.
Dúvidas, questionamentos e contestações?
Não quero saber, isso nao é importante.
Eu aqui sou o professor, e você é apenas o estudante.

Para um dos professores mais pedantes da história.

Hey Mr. Busybody...

2010-08-13T10:34:00.000-07:00

Come on, come on, come closer.
Close your eyes, open your mind.
Come to me.

The sun won't shine today, baby
If you don't like me too.
The night will be lonely, baby
If you don't like me too.

Come here, Come here, come closer.
I'm here only for you.
I can say whatever you want baby,
if you say you like me too.

I'm here, I'm there, everywhere to be with you.
And all I'm asking now baby, is something to hear from you.
Come here, stay with me and tell me you like me too.

[inglesando declarações]

In-tei-ro

2010-08-07T14:01:00.000-07:00

É realmente muito simples: duas pessoas se conhecem e algo acontece. Algo sempre acontece, e não há nada de errado nisso.
O problema? O problema é quando continua acontecendo, over-and-over, como se fosse possível adiar o fim de qualquer momento que seja.
Daí, quando deixa de acontecer, é como um vidro sendo deixado cair Lentamente você o observa se afastar das tuas mãos, você sabe que vai espatifar-se em quatrocentos caquinhos e que por mais que você tente, nunca vai poder colá-lo de novo. E então, ele toca o chão fazendo barulho, tipo um ultimo suspiro, sei lá o quê e você fica lá, olhando os cacos, pensando nas várias formas com que poderia tê-lo segurado para evitar a queda...
E você, foi como um prato de vidro que eu deixei cair. Aliás, não sei bem se eu fui o prato ou você, o fato é que 'nós' viramos caquinhos. Quatrocentos caquinhos.

Isso tudo é pra dizer que ainda penso naquelas horas que eram nossas. E ainda esboço um sorriso só de lembrar das nossas birras, nossas farpas, nossas coisas. Só de lembrar que havia, ainda que timidamente, alguma coisa NOSSA. Porque afinal de contas, é isso que importa no fim, ter algo bom pra lembrar.

Fim. Estranho pensar assim, não é? Estranho que haja fim pruma coisa que nem precisou de começo. Fomos tão rápidos, estranhamente intensos, e -tenho orgulho dessa aqui- tão furtivos... Eu não lembro do nosso começo, tu lembra? Aposto que não. Mas eu lembro dos nossos nós de nós mesmos, o tempo inteiro. Preciso lhe contar essa, você vai rir, posso imaginar a sua cara e você balbuciando 'otária' pra esse papel aqui. Tu tens ocupado minha mente muito mais agora do que antigamente, sabia? É SIM, agora que não somos nada mais do que fragmentos, eu tenho sentido vontade de você. Aquela vontade que antes eu não tinha não. Isso é a vida brincando de me dar lição. Querendo dizer nas entrelinhas a famosa imbecilidade geral de ''só dar valor quando perde''. Mas, convenhamos que aqui não se aplica.
Eu não te perdi. Eu nunca tive.

Eu sinto vontade de ter ficado contigo só na imaginação, pra que agora eu pudesse ter de verdade, ainda que com as imposições de limites que bem sabemos quais são. Queria poder te abraçar sem sentir peso nos braços, ou sei lá o que é isso que eu sinto. Te ligar quando pensasse em você, sem que parecesse o que de fato é (porém precisa ser disfarçado), te falar besteiras, te ver todos os dias..., como eu queria você agora. Inteiro. IN-TEI-RO.

Tu deve estar franzindo a testa, mas fique ciente de que eu também não entendo do que estou escrevendo aqui.
Apenas sinto. E de sentir eu entendo, você sabe. Apesar de não conseguir expressá-lo, todo o meu sentir é imenso. E você sabe, todo seu. A menos por hora. Por horas. Tem sido assim...
Sério, tem hora que é foda.

Texto com dedicatória implicita.
E não é um adeus definitivo, porque você sabe, comigo nunca é. :D

Até que ponto?

2010-07-31T09:03:00.001-07:00

E começa sem nome. E tudo o que não tem nome é incerto, imensurável e inquietante. É devagar, também, e imperceptível.
Começa com uma necessidade mútua por alguma coisa que não se sabe o que é e que toma conta, invade.. Explosão de sensações muito boas, sempre muito boas.
Amizade. É assim que se conhece isso quando está no início. Porque é forte e tudo o de menos que for, é satisfatório. É simples. Amizade é muito simples!

Aí o tempo passa, como há de ser, e surge um apelido. ''Paixão'', faz o coração sussurar à noite .- Às vezes berra, que atrevimento! - É quente, é frio, nunca morno. Nessa hora o extremismo toma conta, daí ou é 0 ou 100. Nunca 50. Torna-se vital, sedento, animalesco. E dá medo. Preocupa quem tá de fora e deixa esfuziante quem sente.E as sensações ficam mistas. Um dia sim, outro não. Tudo é instável e assustadoramente interminável. É vício. Paixão é vício. É sim.

Tudo começa a mudar quando surge enfim um nome. Uma palavra forte, temida, quase impronunciável por certas bocas. Particularmente assustadora. Amor. MUITO AMOR. LOTS AND LOTS OF LOVE, assim. Por ser desconhecido o conceito, nunca se sabe ao certo o que é exatamente. Mistura amizade com paixão e tudo. Despenca estruturas e desanda histórias. É uma bagunça. Amor é uma bagunça.

Mas todo mundo quer sentir tudo isso, quer passar por isso, espera o tempo inteiro pra encontrar algo assim no caminho da padaria ou na fila do mercado.
Se quer sentir tudo de vez, ou um depois do outro. Ou um agora, outro depois. Não importa, o importante é ter de tudo, passar por tudo.
A gente quer, cara. A gente quer MUITO.
Mas... até que ponto?
(se existe um ponto)

Nem eu sei bem

2010-07-16T06:52:00.000-07:00

Lá fora a chuva anuncia uma trégua e o Sol retoma seu lugar devagarinho por entre as nuvens. Aqui? Faz frio. Eu tento me encolher ao máximo na cama, suplicando por mais cinco minutinhos. Queria voltar a sonhar, pra ver se ao menos por lá eu consigo ser tranquila, ser feliz ou sei lá. Levanto num salto, como quem sabe que precisa acordar de verdade, pra valer.

É que já é hora de começar a minha busca por Amor. Pra varrer a poeira dos móveis, desaparecer com os cacos do chão e me fazer sonhar de verdade. Sonhar NA verdade, consegue entender? Mas é tudo tão inalcansável, cansativo, enjoado, meloso, dramático, que eu acabo cansando no meio do caminho. Não tenho cola pra prender alguém em mim. Eu tenho mais é repelente, dos brabos. Nunca vi...

Eu não tenho precisado de muitos motivos pra me achar uma tola. Ultimamente esse conceito tem me caído como uma luva. Ando irracional. Irremediável. Querendo gritar impropérios a tudo o que se move. Eu vou, inclusive, colocar uma placa na porta de 'Não perturbe'', talvez ajude os pobres coitados que ousam passar pelo meu caminho em tempos como esse. Essa coisa de não se decidir, que antes era defeito dos outros, se mostra intensa em mim. Mas convenhamos, entre azul-claro e azul-escuro há uma infinidade de matizes. Não dá pra saber de cara, qual é a que combina mais com o quê.

Aqui dentro tem um superestimado órgão que pulsa forte e incessantemente, como se quisesse ir embora de mim. Devo dizer que sinto pena do coitado, e adimito que se eu fosse ele, já tinha pulado faz tempo desse navio sem comandante, que eu sou. Ele tem gritado, ultimamente. Dia desses apurei os ouvidos e pude ouvir berros de ''EU NÃO AGUENTO ESSE VAZIO!'' Me assustei. E chorei. De-sa-bei. Porque eu também não aguento, coração. Eu também quero preenchê-lo.

Ando cheia das dúvidas. Com que roupa? Pra onde? Quando? Por quê? Por que não?
E sabe, sei lá eu se quero essas respostas. Depende de quem me dará e quais serão. Aliás, T-U-D-O depende. Do humor. Do sabor. Da cor. De mim. Dos outros. Vai entender, né? Meu olhos insistem em me delatar. Eles perguntam por mim, até quando eu decido de uma vez por todas que não quero mais saber de perguntas.

Eu queria entender um monte de coisas pequenas, desimportantes. E desses momentos desarrazoados que me tiram o fôlego e as esperanças, de vez em quando.
Será que o que eu preciso, tem que ser realmente procurado, desejado, esperado? Talvez eu devesse apenas deixar fluir.
Nem eu sei bem.

e dentro de mim

2010-07-11T20:24:00.000-07:00

há exatamente isso:

...

Me diga se isso são reticencias, infinito, coisa imensa. coisa rara. coisa nenhuma. vazio. confusão. imensidão. bando de coisas. uma coisa só. pessoas. três pontos. três pessoas. uma pessoa. uma dúvida. zero respostas. medo. angústia. sorriso. eterno. enquanto durar. se durar. vai durar. papel vazio. coração vazio ou se eu estou apenas ficando louca.

Futuros do Pretérito

2010-06-30T04:02:00.001-07:00

Eu seria bastante feliz.
Caso alguém me desse um bom motivo para isso.

Eu reclamaria menos.
Se as pessoas fossem um pouco menos imbecis.

Eu iria para longe, muito longe.
Mas existe algo ainda muito forte que me prende exatamente onde eu estou.

Eu pararia de querer o impossivel.
Se esse o deixasse de ser, afinal, por que raios tem que ser?

Eu mudaria pra agradá-la.
Caso eu não tivesse desistido na primeira tentativa.

Eu ficaria mais paciente.
Mas o tempo demora a passar, gosta de se arrastar e eu tenho absoluta certeza que é pra me irritar.

Eu ligaria no dia seguinte.
Se isso não me fizesse parecer uma idiota. Inclusive, eu ligaria todos os dias, não fosse isso.

Eu gostaria de menos pessoas.
Mas não é uma coisa que você escolhe.

Eu ouviria mais a minha mãe
Caso eu não achasse que sempre tenho razão. E eu me daria menos mal, por isso.

Eu demonstraria meus sentimentos
Se isso não fosse imensamente complicado, afinal eu nunca sei quais são eles exatamente.

Eu calaria a minha boca de vez em quando
Mas sinceramente, algumas coisas não podem esperar pra ser ditas, independente do efeito que provoquem.

Eu escreveria mais
Caso a inspiração não estivesse brincando de esconder-se em qualquer esquina bem longe

Eu voaria, eu largaria, eu soltaria, eu beijaria, eu correria...eu ia.
Eu ia.

Quer passar uma temporada no meu coração?

2010-06-04T07:38:00.001-07:00

Olá, tudo bem? Te vi de longe e resolvi me aproximar. Tem planos pro sábado? E pro domingo? Tem planos pro proximo mês? É que eu tenho uma proposta irrecusável.. Não quer passar uma semana incrível no meu coração? Ele anda meio vazio, meio sujo e sangrento, mas caso queira, dou um jeito. Tudo pela satisfação do convidado, né? Meu coração é interessante de se visitar. Nunca foi moradia fixa pra ninguém e já foi mal-utilizado várias vezes, mas ainda é habitável. Digo, passar umas noites aqui não lhe custará mais do que meia dúzia de palavras e um ou dois beijos mais quentes pra satisfazê-lo, pobre coitado. Nao será nada memorável, como eu um dia já esperei que fosse e eu sei que você vai enjoar fácil dessas paredes sempre vermelhas e sem nenhum quadro na parede. Mas se à noite o tédio apertar, tem uma gaveta no meu coração. Te autorizo a abrí-la com cuidado e remexer meus papéis. Minhas lembranças. Tem muita coisa rasgada, recolada, e rasgada de novo. Faz parte de uma coisa que temos. Eu e o meu coração. É um museu de histórias mal-contadas e mal-resolvidas. Quem sabe isso não lhe diverte?
Mas deixemos de lado os pormenores e voltemos ao que importa. Eu sei que vou me apaixonar, sabe, moço? Mas acredite, essa é a graça. Você vai se divertir muito com isso, vai poder sair daqui quando bem entender, deixando os cigarros em cima da cama ou qualquer coisa que lhe mantenha presente de alguma forma, e quando estiver cansado, você volta que vai continuar quente e confortável aqui dentro. O seu lugar estará guardado, eu estarei satisfeitissima com isso, como manda o figurino.
E então, topa? Sei que há muitos corações por aí, mas é que faz tanto tempo que não me visitam, que você podia pensar com carinho na minha proposta. Eu limparei tudo, renovarei o estofado e bordarei lençóis com as suas iniciais. Você se sentirá em casa. Então, vou lhe dar meu número, mas não me ligue não!! É só pra quando você for ligar pra alguma pessoa ou mandar uma mensagem, acabar me enviando sem querer, assim pensarei esperançosa que você está voltando, e fecharei as janelas pras borboletas não invadirem o seu lugar.
E apesar do desespero no tom da minha voz e na falta completa de coesão no que acabo de lhe dizer, não me julgue desesperada, histérica ou maluca, é que basta pra mim dessa coisa toda. Já não acredito na beleza dos gestos, na naturalidade do acontecimento e nas mensagens enviadas na madrugada. Não acredito em visitas surpresas, telefonemas diários e saudades declaradas. É tudo uma questão de conforto, né moço? Né?

Tristeza

2010-05-31T13:30:00.000-07:00

Hoje vou passar o dia esperando a noite

A noite esperando o sono, e no sono,

esperarei o sonho.

O sonho que nunca vem.

Hoje vou pular da ponte

Vou enlouquecer aos montes.

Vou me perder, enfim

Pra ver se alguém sai a procurar por mim.

Hoje eu estou desolada

Acordei assim, desanimada.

Pra me assistir não há beleza.

Não há palavra, tenho certeza

Hoje eu grito e viro a mesa,

E ai de quem reclamar.

Hoje eu morro de tristeza,

E tenho três dias pra ressuscitar

Finalmente sobre mim...

2010-05-24T08:51:00.000-07:00

Venho por meio desde informar que sou imprópria para menores.
Contenho partes pequenas que podem ser engolidas, e partes grandes que podem esmagá-lo.
Sou repleta de palavrões e outras obscenidades.
Sou alguém que tenta ser entendida, mas sinto um enorme sono quando tento entender alguém. Não procuro razão nas coisas, mas faço-as com razão.
Sou extremista, detalhista, sentimental, lisérgica e irônica.
Eu gosto mesmo é de falar. Falo pelos cotovelos. E sempre me dou mal por conta disso. Não aprendo com meus erros. Sempre faço tudo de novo.
Guardo fotos e cartas numa caixa debaixo da mesinha de cabeceira e coleciono esmaltes.
Quando estou triste, sempre conto até 5, e recomeço. Não tem funcionado ultimamente.
Adoro me perder em pensamentos e me explicar. Não sei descrever sentimentos, mas acredito que ainda hoje, não inventaram uma maneira de fazê-lo.
Me identifico com pessoas erradas, estranhas e míopes, por sermos iguais. Sempre perco meus óculos de grau, e por conta disso, sempre me perco.
Sou reclamona e abraço causas sem motivos.
Topo qualquer parada num sábado à noite, se eu tiver como voltar pra casa depois.
Não digo muitas coisas no sentido literal. Sério.
Adoro sorrir e sorrisos..
Tenho grandes amigos, mas muitos deles estão distantes (não só fisicamente).
Sou fascinada por pessoas. Gosto de observá-las, medí-las, avaliá-las.. mas tem gente que não gosta disso.
Tem muita gente que não gosta de mim, e eu preciso dizer que as entendo. Há dias em que não me suporto, não me aguento, não me quero.
Exagero em tudo. Sou fã de exageros, na verdade. Gosto também de emiuçar tudo, e contar histórias. E isso não significa que eu aprecie ouví-las. Não todas.
Eu sumo. E gosto de sumir. Por dias, por meses, ou por algumas horas.
Orgulhosa, metida-a-besta e ingênua.
Quase nunca atendo o telefone e não é culpa minha, mas ninguém acredita nisso.
Gosto de textos, mas não sei escrever muito bem, por isso sempre me surpreendo quando alguém elogia minhas palavras.
Eu choro, grito e teimo demais. E eu sinto muito. E aqui, Li-te-ral-men-te.
Tenho preguiças, vontades, medos e sonhos. Sou normal. Normalíssima.
E digo verdades passageiras. É que não são mentiras, são verdades por pouco tempo. Acho que é paradoxo, entende?
Acho que é por mudar de opnião e de 'ser' muito rápido. Eu mudo rápido. Eis a grande verdade.

E eu quase sempre estou errada. Não exatamente por estar errada, mas por não estar certa.
Reconheço.

Ei, moço

2010-05-19T02:26:00.001-07:00

Você que leva nas palavras, a doçura do ser
Que tenta não-ser, não sei porquê
Pra impressionar, pra desandar
Você que insiste em se negar

Você que possui suas verdades
Seus medos e ansiedades
Seus traumas e suas saudades

Que passou por mim e eu nem liguei
Me chamou e eu nem escutei
E agora assim, nem percebi
De repente já está aqui.

Você que possui nos cachos o Sol
Que traz na língua um pequeno anzol
Que carrega nos ombros um peso qualquer
Que conhece de cor perfumes de mulher

Poderia por favor - desculpe a indiscrição-
Tirar os olhos das minhas pernas e me dizer que horas são?

(pra um moço aí que tem vontades demais)

Então vai.

2010-05-16T16:26:00.001-07:00

Vai, Vai, pra longe.
Cuidar de ti, que eu vou ficar a me cuidar enfim.

Vai e conhece outros lugares.
Outras pessoas, outros jardins.

Vai e descubra amores,
encontre flores,

Mas, por favor
Vá e não esqueça de mim.

Poesia de Maria

2010-05-12T18:45:00.001-07:00

Lá vai Maria
Com os seus trejeitos
com seus amores,
Com seus defeitos.

Quando ela passa,
eu acho graça
do seu caminhar.
É que Maria olha pra todos,
e nem percebe quem a está a olhar.

Essa Maria, eu não sei não.
Tem muito amor no coração
e quase ninguém pra receber.
Essa Maria, tem força na voz,
e uma certa leveza no ser.

Maria passa e leva consigo,
As memórias e o amor.
Lá fundo, no peito
pra quando sonhar

Sonhar com o futuro
E suas alegrias
Só dela, Maria,
Só dela e do mar.

Conversas por aí

2010-05-04T04:41:00.000-07:00

(Baseado em papos reais)

- E nem me fale de amor, que estou desistindo. Amor é mais interessante no papel e no rádio. Quando acontece mesmo, é uma consumição. É relativo, subjetivo e preguiçoso. Quer se entregar e exige entrega, também. Amor nao era pra ser leve? Ai, agonia minha, desejei, desejei, desejei. Me lasquei, me lasquei, me lasquei. E ainda tenho que aturar esses ingenuos que não sabem de nada, falando em amor. Que amor é isso, é aquilo, que amor é para sempre, que amor é lindo... Não tem nada de lindo no que estou vivendo. Nessa angustia, nesse medo, nessa distração. Nessa coisa de perder o fio da meada do raciocinio, pra ficar nessa atribulação danada de pensar em ''não-sei-quem'', ''não-sei-porque'' fazendo ''não-sei-o-quê'' Amor é feio, isso sim.

-Não, não é.. amor é bonito. A gente precisa de amor.

-Amor só é bonito enquanto você não tem um.

-....

** agradecimento especial ao meu lindo numero um. Relaxe, não cito teu nome.
nem na mais secreta das conversas. haha.
E menino, um pedido: larga de reclamar do amor que tens! hunf